https://www.nissepedia.com/api.php?action=feedcontributions&user=Hawaii-kr%C3%A5kan&feedformat=atomNissepedia - Användarbidrag [sv]2024-03-29T10:49:30ZAnvändarbidragMediaWiki 1.39.1https://www.nissepedia.com/index.php?title=Huvudsida&diff=14437Huvudsida2023-02-17T13:23:04Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>== Välkommen till Nissepedia ==<br />
<br />
I denna fria databas kan du ta del av kunskap, som om den inte berikar ditt liv åtminstone inte gör det sämre. Vet du inte riktigt vilken kunskap du letar efter rekommenderar vi att du trycker på knappen "Slumpsida" i menyn till vänster, så kommer garanterat något intressant att dyka upp. Mycket nöje!<br />
<br><br />
<br />
'''NYHETER'''<br />
<br />
'''Nissepedia är hel igen''' Början på februari 2023<br />
<br />
Efter några veckor av teknikstrul är Nissepedia tillbaka på Webben. Hoppas ni inte missat någon D-uppsatsdeadline på grund av oss. Det verkar inte bli någon ny upplaga av den första boken som det varit snack om sedan 2016. Vi har blivit äldre och mer folkpartistiska och tycker inte att skämten är lika roliga längre. Trist inställning men vänta ni bara det kommer hända er också.<br />
<br />
<br><br />
<B>Den nya versionen</B><br />
Det blev aldrig någon ny version. En gång om året träffas vi och äter mat och dricker en massa öl och kollar på olika rockband och lovar varandra att den här gången blir det av men sen kommer det massa saker mellan och du vet hur det är. Men hoppet är som bekant det sista som överger människan. Förutom livet då, om man ska vara petig. <Br><br><br />
<b>Nissepedia volym 2 ser ut att dyka upp i år</b> En solig dag i maj 2017<br><br />
Det blev aldrig någon nyupplaga av första boken men nu ser det ut att finnas tillräckligt med nytt material för en volym 2 istället. Det kan antas att den inte kommer komma ut i sommar eftersom det finns så mycket annat att tänka på då. Men till hösten/vintern.<br />
<br />
<b>Rykten om ny upplaga och nytt bokprojekt</b> Januari, nådens år 2016.<br><br />
Det hörs envisa rykten om att en ny upplaga av publikfavoriten Nissepediaboken ska komma ut under 2016. Stay tuned, motherfuckers!<br />
Det ska också finnas ett nytt bokprojekt i pipelinen. Man kan se hur arbetet fortgår om man går till http://rocknroll.videnskaben.com/<br />
<br />
<b>"Nissepedia - i urval" är nu slutsåld</b> Januari 2015<br><br />
Det kanske finns något enstaka ex kvar i Ume och i Norberg, fråga någon i redaktionen om ni är svinpeppade så får vi undersöka saken men antagligen finns det inte. Vi orkar inte göra någon andraupplaga i nuläget men vet du nåt förslag som skulle vara intresserat så hojta. <br />
<br />
<b>"Nissepedia - i urval" finns nu tillgänglig för förbokning</b> September 29 2014<br><br />
Precis som titeln antyder innehåller den här boken ett axplock av alla de satiriska artiklar som finns på www.nissepedia.com, internets friaste kunskapsbank. Boken finns till för dig som inte går på knä för samtidens digitala tvång. Den finns för dig som uppskattar att höra bokryggen knarra när den öppnas, och för dig som finner njutning i att fukta ett finger och omsorgsfullt vända blad, där du sitter uppkrupen i soffan. Och självklart finns den för dig, som med stolthet vill kunna peka mot din bokhylla och säga att du finansiellt stöttat en fristående kulturförenings kamp för ett mer upplyst samhälle. Som om inte detta vore nog innehåller den även själfullt skrivna förord av några av Sveriges mest respekterade skribenter!<br />
<br />
Boken är närmare 300 sidor tjock och har en upplaga på 300 ex. Om tryckeriet håller vad de lovat och du beställt innan 1 november har du boken i brevlådan innan jul.<br />
<br />
Boken ges ut av Videnskabens Förlag (http://www.videnskaben.com) och går att beställa på deras webbsida.<br />
<br />
<b>Kulturföreningen Nissepedia och Nissepedia i bokform</b> Januari 30 2014<br><br />
Vi tänker trycka stora delar av Nissepedia i bokform senare i år. En förening har bildats för detta ändamål och om någon vill bli medlem så säg till. Kan lägga upp en kontaktadress här senare. Den 10 februari är det 96 år sedan Slesvig folkomröstade om att tillhöra Danmark så vi har satt det som stoppdatum för att skicka in artiklar till boken. Självklart kommer det gå att skriva nytt som vanligt även efteråt här men då kommer det nog inte med i boken. Vi söker bidrag och stipendier på lite olika ställen just nu och om någon vet nåt bra så tipsa gärna.<br><br />
<br />
<b>Uppdaterad version av wikin</b> Januari 8 2014<br><br />
De som har servrarna för Nissepedia har uppdaterat mjukvaran för wikin och den nya versionen stödjer inte vår gamla hederliga layout längre.<br />
Efter mycket trix har jag fått fått fram något som åtminstone liknar den gamla designen. En bra sak är att loggan nu syns i hörnet. Det gjorde den inte förr tror jag.<br />
Säg till om något har fått sönder. Jag har sett en massa saker som var paj som jag har fixat.<br />
/Potmo<br><br />
<br />
<b>Begränsning av nyregistreringar</b> Mars 28 2013<br><br />
För att registrera sig behöver man ett hemligt lösen, endast betrott liten skara.<br><br />
En så länge är det bara H-Kråkan men jag räknar kallt med att han sprider det till JPN och Ekis Erövraren.<br><br />
/Potmo<br><br />
<br />
<b>Captcha för registrering</b> Januari 5 2012<br><br />
Eftersom bottarna fortsätter att förstöra för oss så har jag lagt in "captchas" för att registrera nya användare.<br />
Det innebär att när man registrerar sig så måste man svara på en enkel mattefråga. Annars får man inte vara med.<br />
Jag inser att detta kan anses vara en aning elitistiskt och utesluter några av våra yngre skribenter. Jag överväger ett annat plugin där man får se 12 hundar eller katter <br />
och måste klicka på alla hundar. <br />
För er som redan är registrerade skall det inte vara någon skillnad.<br />
Detta öppnar även för att vi i framtiden kan tillåta att man skriver här utan att vara registrerad men då måste man fylla i captchan.<br />
/Potmo<br><br />
<br />
<b>Fler admins</b> Oktober 16 2011<br><br />
Utan att ha rådfrågat någon av dem så har jag utnämnt Hawaii-kråkan och Jons Polare Nicke till admins. De kan nu leva rövare.<br><br />
Vi får se om de upptäcker det. Varför har jag valt dem? <br><br />
Hawaii-kråkan är första användaren och Nicke är uppenbarligen polare med min polare Jon så han kan man lita på.<br><br />
/Potmo<br><br />
<br />
<b>Logo III</b> Juni 7 2011<br><br />
Jag har försökt ändra så att vi får den nya logon men lite andra saker ändrades på samma gång.<br><br />
Jag vet inte riktigt vad jag gjort och jag är jävligt sur just nu<br><br />
Det verkar som att vissa sidor råkat bli gula och jag vet inte varför. Jag vet heller inte varför det ser lite olika ut här och var nu. Säg till om ni vill ha tillbaka så att det blir precis som förr eller om jag kan behålla det som det är<br><br />
/Potmo<br><br />
EDIT: Nej fan det blev för kasst så jag tog tillbaka det hela. Jag får försöka med logon igen i morgon. Satan!<br />
<br />
<b>Logo II</b> Maj 16 2011<br><br />
Snart tar vi och stänger Logotävlingen. Tyvärr har jag fått några motorer på posten så jag måste fippla med dom men snart ska jag lägga upp det vinnande bidraget.<br><br />
Glöm inte att posta förslag här [http://www.nissepedia.com/index.php/Logof%C3%B6rslag]<br />
<br />
<br />
<b>Logo</b> Jan 30 2011<br><br />
Vi behöver en Logo. Använd den [http://www.nissepedia.com/index.php/Logof%C3%B6rslag] här sidan för att posta förslag<br />
<br />
<b>Facebook</b> Jan 30 2011<br><br />
Man kan nu like:a artiklar på facebook med den lilla knappen som syns på varje sida<br><br />
<br />
<b>Botattack</b> Xxx 00 2010<br><br />
Det har varit en bot som har fipplat med sidorna här och jag orkar inte rulla tillbaka hela tiden. Numer måste man vara en användare (alltså vara inloggad) för att redigera sidor<br><br />
Det ser ut som att jag lyckats ta bort allt [[skräp]] förutom diskutionssidorna och några användarsidor<br><br />
Förhoppningsvis så kan vi slå på att man kan redigera poster utan att regga sig senare. Vi vill ju vara öppna.<br />
<br />
<b>Slumpurl</b> Xxx 00 2010<br><br />
Nu ska ni hardcore-nissepedianer kunna komma till slumpsidan genom att använda nissepedia.org. <br><br />
Går man till nissepedia.com så kommer man hit till förstasidan som vanligt.'''<br />
<br />
----<br />
<br />
'''Enkla sätt att skapa nya sidor'''<br />
<br />
Alternativ 1: Skriv bara in nissepedia.com/index.php/vilken_ny_artikel_du_vill_göra<br />
<br><br />
Alternativ 2: Sök på önskad artikel och om den inte finns kan du skriva den själv genom att trycka på Skapatesttest</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Kungen_fr%C3%A5n_Ving%C3%A5ker,_ber%C3%A4ttelser_om_G%C3%B6ran_Persson&diff=14436Kungen från Vingåker, berättelser om Göran Persson2023-02-17T13:15:51Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Kungen från Vingåker (Videnskabens förlag, 2016) är en samling noveller och prosadikter skrivna av David Lagercrantz, på uppdrag av och om Göran Persson.<br />
<br />
==Noveller==<br />
* <b>Kopiöst med smör</b> - Göran Persson blir placerad bredvid en krullig musiketnolog på flyget Bromma - Kastrup. När flygvärdinnan kommer fram och frågar om hon får bjuda på något från menyn svarar de båda männen i kör av ren slump: "Jotack lilla fröken det skulle inte sitta helt fel med en räkmacka med extra räk och ett halvt dryckesglas Fernet-Branca. Och kan du se till att le lite, det gör det trevligare för alla resenärer." Tycke uppstår.<br />
<br />
<br />
* <b>En livlig, påläst och öppen man</b> - Göran och Musiketnologen löser ett brott. Efter att ha stigit av planet går de in på Coop vid centralstationen i Malmö, där de diskuterar utseendet hos en ensam mamma som köper sallad på lösvikt. De ser då att hon tar en brödbit från salladsbaren men istället för att väga den tillsammans med salladen slår hon in den i en servett och lägger den i väskan. Knuffandes varandra skyndar de till kassorna för att varsko personalen. Dessa är ovilliga att kalla på väktare, men efter att Persson påminnt dem om sitt fortsatt höga anseende inom justitieministeriet, vilket inte är sant, ringer kassören motvilligt på väktare och polis, och kvinnan anhålls för snatteri. De två vännerna går på en matinévisning av Älskling, jag krympte barnen för att fira. De skrattar högt och kastar popcorn på ett inte omtänksamt vis.<br />
<br />
<br />
* <b>Han är ju så jävla dålig</b> - Persson låter sig bäras genom Gabons ogenomträngliga djungel. Han dricker gin och vrålar åt sina bärare att han vill ha en kokosnöt. Då hörs trumpeter ljuda från den andra sidan gläntan och fram träder en grupp afrikanska män, ledda av en man klädd helt i vitt. Persson sätter på sig gummistövlarna och går det andra följet till mötes. Och tror du inte att det är [[Carl Bildt]] som är ute och letar olja! De skakar hand och skrockar förnöjt över att livet i Afrika är så mycket enklare än hemma. De förhör sig om varandras angelägenheter i Afrikas inre, men plötsligt sliter Persson Bildts hand emot sig. Han lutar sig fram och viskar i hans öra: "Säg hej till Satan, din smutsiga morsknullare." Med förvåning i blicken stapplar Bildt bakåt och in i famnen på sin närmast underlydande, Mmbeke. Kring skaftet på Perssons långa dolk, djupt planterad i Bildst bröst, sprider sig en röd fläck. "Hör upp, män av Afrika!" Ropar Persson till Bildts nu herrelösa bärare. "Ni tillhör mig nu, och vi ska utföra stora saker tillsammans. Seså, skaffa fram [[Korv med bröd|korv]] och porter! Allt detta palaver har gjort mig hungrig."<br />
<br />
<br />
*<b>Jag kommer tyvärr ihåg det, fast jag glömt bort alltihop</b> - Pär Nuder stormar in på Göran Perssons kontor när han får höra att Persson planerar att fira midsommar tillsammans med Musiketnologen på dennes sommarställe i norra [[Sverige]]. Pär anklagar Göran för att ha en "Sommar-Nuder" i Musiketnologen. Göran förklarar med sedvanlig social smidighet att det snarare är så att Pär Nuder är hans "Vardags-Musiketnologen". Nuder, märkbart sårad, går hem och avsäger sig sin ledamotsplats i Fazers styrelse, den enda plats där han och Göran setts de senaste åren.<br />
<br />
<br />
* <b>Ena dagen i Korea, två dagar senare på traktorn och plöjer</b> - Det är en varm höstförmiddag och Persson är ute och kör fyrhjuling på sina ägor. I byxfickan känner han hur telefonen vibrerar och det är förmodligen Anitra som ringer för att tala om att han glömt plocka undan frukosten, stänga av spisen, bädda sängen, spola efter sig, slå av TVn och borsta tänderna, igen. Vis av erfarenhet vet han att i sådana här duster är det bättre att fly än illa fäkta och hålla sig borta några timmar tills hon lugnat ner sig. Han kör bort till det lilla arrenderade torpet där han försökt vräka de boende under några års tid, mest så klart för att han finner ett aldrig sinande nöje i att försöka bända på reglerna. Att köra in en pinne i en myrstack hade egentligen dugit lika bra men det är ju alltid roligare att göra saker i större skala. Idag är de hemma så han stannar fyrhjulingen några meter från huset, alldeles utanför tomtgränsen för att inte dra på sig en ny anmälan om hemfridsbrott. Han varvar upp motorn högljutt men ingen kommer ut. Han provar en gång till. Fortfarande tyst där inne, men han ser hur det rör sig onaturligt i en av tyllgardinerna och misstänker att någon står där bakom och tittar ut. Skördemogen frukt hänger i ett av äppelträden och grenarna är så långa att de sträcker sig över till hans sida av gränsen. Persson rullar lugnt fram, ställer sig upp på fyrhjulingen och plockar ett äpple. En bekant man rusar nu ut med hyttande näve och ropar att han ska låta bli deras frukt och att de aldrig tänker flytta. Persson tycks inte höra utan tar lugnt en tugga av äpplet samtidigt som han tittar snett upp mot den klarblå himlen. När han ätit upp det säger han högt och tydligt ”Nej, om man skulle ta och åka hem”. Han kör försiktigt tillbaka till fönstret och svänger och backar tills han står med aktern vänd mot husväggen. Han varvar upp motorn till full effekt och hör dovt hur någon bakom honom knackar mot glaset och ropar att han ska ge sig av. Utan att vända sig om fortsätter Persson att varva motorn tills han tvärt släpper på kopplingen så att fyrhjulingen rivstartar och fullkommligt täcker husfasaden i gräs och lera. Sedan åker han till sibyllakiosken för att äta dagens andra frukost.<br />
<br />
<br />
*<b>En neddrogad porrknutte</b> - Pär Nuder går och ser Musiketnologens rockband med Göran Persson. Göran har tjatat i flera veckor om att Musiketnologen är den nya Billy Joel. Pär Nuder är skeptisk (inte minst för att han väljer Depeche Mode eller Skinny Puppy över Billy Joel vilken dag som helst), men går till slut med på att gå och kolla på spektaklet för att tillfredsställa Göran. Att vara vän med Göran har sina fördelar trots allt. Några gånger när han varit på besök i parets herrgård har Anitra gått i handduk mellan badrummet och sin kammare, och det är inte fy skam att glo på, brukar han skriva i sina mess till Bo Lundgren, som han känner sen deras gemensamma tid i Hasbros styrelse. I baren beställer Göran två elefantöl till sig själv och 25 cl mellanöl till Pär, med förklaringen att Pär har sån liten fjompig kropp, och det skulle inte se bra ut om han blev påkommen med att vara full. Kvällen slutar med att Pär, i vanlig ordning, baxar in Görans alkoholstinna kropp i en taxi, samtidigt som Göran vägrar sluta sluddra om att han vill ha en Solnakorv som nattamat.<br />
[[Fil: gp.jpg|300px|thumb|right| ♫ ♬Jag kungen är över alla här♫ ♬]]<br />
<br />
<br />
*<b>Ett rikt material för både forskning och analys</b> - Det lackar mot jul hemma på Torp och Persson vankar av och an i tamburen. Ute yr snön och så snart han tycker sig se strålkastare från en bil ute på landsvägen rusar han fram till fönstret för att kontrollera, men ingen svänger in på hans infart. Moraklockan tickar sakta och till slut får han nog och plockar ut lodet så att den tystnar och slutar störa. Ett par strålkastare svänger av till infarten! … men det är bara Anitra. Hon hälsar glatt när hon kommer in men Persson mumlar bara till svar och fortsätter sin eliptiska vandring över golvet med händerna på ryggen. Han SMSar Pär Nuder och blir minst sagt missnöjd när han får till svar att ”Jodå, här har leveransen kommit fram”. Persson överväger att ge upp och åka över till Nuder istället men inser att det kan bli svårt att tränga sig före på Nuders hemmaplan, och att behöva vänta på sin tur har han inte tålamod till. Så han härdar ut hemma och är nästan på väg att ge upp - när plötsligt! In mot huset rullar en bil och ut från baksätet kliver en liten flicka med en tygpåse i handen. Hon hinner inte ens ringa på dörren innan Persson öppnat den och ivrigt välkomnar henne in. Han frågar hur mycket han är skyldig och beklagar att han inte har 79 kronor löst utan bara en hundralapp. Otåligt väntar han medan flickan går ut till bilen för att hämta växel men när hon överlämnat beställningen tillsammans med en tjugolapp och en enkrona och är på väg att gå sticker Anitra ut huvudet från vardagsrummet och blänger argt på honom. Så Persson besinnar sig och ber flickan stanna och överlämnar sedan enkronan i dricks. När han ser att bilen åkt kysser han Anitra på kinden, säger att han blir borta några timmar och försvinner sedan in på [[toalett|dass]] för att äntligen få läsa Herman Hednings julalbum som han väntat på ett helt år.<br />
<br />
<br />
*<b>Jag leder inte världens mest briljanta regering</b> - Persson står hemma vid spisen och steker på några burkar Bullens pilsnerkorv och trallar på ’O, store gud’ när det ringer på den grå bakelittelefonen. Det är den unge spjuvern Thomas Bodström, som Persson egentligen har väldigt svårt för. Som son till tidigare utrikesminister Lennart Bodström växte han upp med silversked i munnen och vet inget om det svenska klassamhället som Persson säger sig ha sett med egna ögon och hatar. Hade det inte varit för några gentjänster som behövde betalas av hade han aldrig plockat in den lilla guldgossen som justitieminister. ”Hej du, Bodis” svarar Persson med trött röst när han hör vem det är och förklarar vidare att Bodström ringer lite olämpligt för han är ganska upptagen idag. Bodström beklagar att han stör, men att han fortfarande väntar på besked från Persson om vad han anser om förslaget till utökad buggning som han tagit fram så att [[polis]]en lättare kan granska de minoritetsgrupper de är så förtjusta i att förfölja. Persson avskyr såna här tråkiga ordningsfrågor och lyssnar med växande irritation på Bodströms ihåliga argument om de stora vinsterna med att kränka individens integritet, samtidigt som han ser hur korvarna börjar brännas borta i stekpannan. Till slut får han nog och bryter in mitt i en mening: ”Men snälla lilla Bodis, ta ett eget beslut nån gång. Nu vill jag inte höra mer om den där trista saken. Se till att få det ordnat bara och om någon säger emot så hota med sänkta anslag eller nåt. Eller ring Bosse Ringholm istället. Nu talar vi inte mer om det. Hej då, hej då”. Sen lägger han på och häller upp korvarna i en djup tallrik och blir genast på lite bättre humör igen.<br />
<br />
<br />
*<b>Jag kommer när jag tycker det passar.</b> - [[Maud]] Olofsson står ute i riksdagens park och bygger en snögubbe. I två timmar har hon rullat snöbollar, baxat upp dom på varandra, samlat grenar till armar och hämtat halsduk och cylinderhatt från riksdagens kvarglömtlåda. Det är en präktig snögubbe på nästan två meter så hon har även hämtat en läskback att stå på för att kunna sätta dit morotsnäsan och ögonen av kolbitar. Det har varit en lång dag men nu är den äntligen färdig. Hon har just klättrat ner från läskbacken och står med händerna mot höfterna och ett belåtet leende på läpparna när hon hör ett avlägset ”Meep! Meep!”. Från ingenstans dyker Göran Persson upp och springer rätt igenom snögubben. Snöröken yr och Maud Olofsson blåser omkull av farten och när hon sätter sig upp på marken kommer halsduken och cylinderhatten dalande genom luften och det är allt som återstår av hennes skapelse. Hon borstar av sig snön och håller just på att böja sig ner för att plocka upp cylinderhatten när det på nytt hörs ett ”Meep! Meep!” och ur tomma intet kommer Persson åter farande och fullkomligt dränker henne i yrande snö. När den lagt sig är Olofsson helt fångad i en snöhög, så när som på huvudet som sticker upp i mitten och där halsduken och cylinderhatten på något magiskt vis lyckats hamna på sina naturliga platser. Olofssons ansikte blir rödare och rödare och till slut sprängs snöhögen och hon sätter efter Persson i rasande fart. ”Meep! Meep!” låter det när Persson kommer sättande över riksdagsbron med Olofsson jagande efter sig. Dom springer in i olika butiker på Drottninggatan och det går så fort att ingen riktigt hinner se vad som händer, men när dom kommer ut på gågatan igen har Persson en Pippi Långstrump-peruk på sig och Olofsson ser ut som stereotypen av en vikingahustru med plasthjälm och en sån där klänning med två små sköldar över brösten. När dom kommer till ett rödljus tvärstannar båda och släpper förbi en ankmamma med tio ällingar som kommer gående på vägen, men så snart stolpen visar grönt igen så sätter dom iväg. Persson ränner ut över Riddarfjärdens bräckliga isar och Olofsson följer efter hack i häl, när hon plötsligt får en idé. Nedanför slottet hörs snart ett ”Meep! Meep!”, och mycket riktigt kommer Persson farande. Han ska just svänga in mot Gamla stan när han får syn på en korvvagn från företaget Acme-korv som delar ut gratisprover. Självklart kan han inte hålla sig från att göra en provsmakning, men vad han inte ser är att det är Olofsson som döljer sig under den långt nerdragna kockmössan och att hon istället för en korv lägger en dynamitgubbe i hans bröd. Hon frågar om Persson önskar ketchup och senap på korven och det vill han så klart så hon drar på två strängar ketchup men får sedan problem med senapsflaskan. Det är väldigt lite kvar i den så hon måste skaka ordentligt för att få ut något och tyvärr vill det sig inte bättre än att dynamitgubben hinner sprängas och hon begravs på nytt, denna gång i ett berg av korvbröd. En polisbil kör fram och ber att få se på Olofssons tillstånd för att bedriva gatuhandel av livsmedel och sprängämnen. Det saknar hon tyvärr så poliserna sätter på henne handfängsel och placerar henne i bilens baksäte, och just som den ska ge sig av knackar det på sidorutan. Det är en strålande glad Persson som med munnen full av korv utbrister ”Meep! Meep!”.<br />
<br />
<br />
*<b>Alla ska med.</b> Året är 2022. Allmänheten känner inte till det men Löfvén är en puppetmaster och Maggan Andersson en labbframtagen avatar som han använder för att behålla makten. Genom henne arbetar han för att främja intressena hos en global cabal av satanistiska pedofiler och den ende som kan stoppa honom är GP. GP sitter med ett high powered sniper rifle i Adolf Fredrik kyrkas torn med siktet riktat rätt i nian på Löfvén som mumsar pannkakor vid ett fönsterbord på en lunchrestaurang när en av kabalens mest trogna assassiner, Joe Labero, kryper ut ur kupan på kyrkklockan. GP uppfattar att en skugga fladdra över gevärspipan. Han hinner just rulla åt sidan när Labero kastar sig framåt med sin taggiga kniv. Väl nere på marknivå, där Labero gjort sin sista "abra-kadaver!", skakar GP av sig dammet och börjar kuta genom en mycket smal gränd för att sedan hoppa bomben rakt ut mot en trafikerad väg. "Det här måste ju vara slutet" tänker man sorgset, men just som GP seglar ut i körbanan passerar en limo delvis byggd i Trollhättan med en öppen bakdörr som GP flyger in genom. Han sätter sig till rätta och häller upp en cognac från en kristallbutelj. Glasrutan mellan kupén och förarsätet hissas ner och där sitter Nuder i skärmmössa och chaufförsuniform. "Här kommer kavalleriet" säger han med ett leende. "Kavalleriet?" "Ja, 'här kommer kavalleriet' sa jag. Tänkte att det var kul." "Kavalleriet? Är du dum i huvet eller? Tyckte du att det var kul". "Nej, men... Det lät lite kul när jag tänkte det i huvet." "Jaha, men det var inte kul. Du framstod som en idiot när du sa det." "Okej, sorry." "Okej för den här gången, men säg aldrig så igen för då tar jag hellre med Sahlin nästa gång och hon är ju inte direkt Skalman om man säger så." "Okej GP." "Okej. Koncentrera dig på vägen nu din bleksiktige balt. Vore trist men inte oväntat om du körde oss in i en bergvägg efter att jag just överlevt ett fall från tre våningar.". Nuder och GP tvingas sedan byta om till raffiga kvinnokläder i limon när de inser att peddokabalens säkerhetsstyrkor omringat området kring Sergels Torg, där limon nu befinner sig. GP, i en lila pungkort festblåsa och matchande lila peruk tittar avundsjukt på Nuder som med noterbar vana glider in i en Gudrun Sjödén-kaftan. "Varför blir det alltid kvinnokläder när du får välja utklädnad, Nuder? Varför inte fribrottare, pensionärer eller statister i en monsterfilm? Min fru säger redan att jag påminner henne om Frankenstein, jag skulle klara det utan problem". Nuder, som långsamt låter blicken glida gillande uppifrån och ner på GPs kropp svarar syrligt "Frankenstein är namnet på vetenskapsmannen, inte monstret. Jag tvivlar på att Anitra misstar dig för en uppfinnare..." GP, vibrerande av vrede i sin avslöjande blåsa är på väg att drämma till Nuder i huvudet med sin lilla handväska, som är utsmyckad med en rosa puff på framsidan, men festklänningens syntetiska material är helt friktionslöst mot limousinens lädersäte och GP halkar ner på golvet samtidigt som Nuder gnäggar belåtet.<br />
<br />
==Dikter==<br />
<br />
<br />
*<b>Min väg, mina val</b> - Anitra hotar Göran med skilsmässa efter att han för hundrade gången försökt maskera sina pruttljud genom att välta ut alla konserver i skafferiet på golvet.<br />
<br />
<br />
*<b>Ja, hon kämpar med sin sprit</b> - Anitra förlåter Göran efter att han tagit av sig tröjan och sjungit "Musik ska byggas utav glädje" med sin pillemariska gossebarnsmin.<br />
[[Kategori: Litteratur]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Kungen_fr%C3%A5n_Ving%C3%A5ker,_ber%C3%A4ttelser_om_G%C3%B6ran_Persson&diff=14435Kungen från Vingåker, berättelser om Göran Persson2023-02-17T13:13:16Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Kungen från Vingåker (Videnskabens förlag, 2016) är en samling noveller och prosadikter skrivna av David Lagercrantz, på uppdrag av och om Göran Persson.<br />
<br />
==Noveller==<br />
* <b>Kopiöst med smör</b> - Göran Persson blir placerad bredvid en krullig musiketnolog på flyget Bromma - Kastrup. När flygvärdinnan kommer fram och frågar om hon får bjuda på något från menyn svarar de båda männen i kör av ren slump: "Jotack lilla fröken det skulle inte sitta helt fel med en räkmacka med extra räk och ett halvt dryckesglas Fernet-Branca. Och kan du se till att le lite, det gör det trevligare för alla resenärer." Tycke uppstår.<br />
<br />
<br />
* <b>En livlig, påläst och öppen man</b> - Göran och Musiketnologen löser ett brott. Efter att ha stigit av planet går de in på Coop vid centralstationen i Malmö, där de diskuterar utseendet hos en ensam mamma som köper sallad på lösvikt. De ser då att hon tar en brödbit från salladsbaren men istället för att väga den tillsammans med salladen slår hon in den i en servett och lägger den i väskan. Knuffandes varandra skyndar de till kassorna för att varsko personalen. Dessa är ovilliga att kalla på väktare, men efter att Persson påminnt dem om sitt fortsatt höga anseende inom justitieministeriet, vilket inte är sant, ringer kassören motvilligt på väktare och polis, och kvinnan anhålls för snatteri. De två vännerna går på en matinévisning av Älskling, jag krympte barnen för att fira. De skrattar högt och kastar popcorn på ett inte omtänksamt vis.<br />
<br />
<br />
* <b>Han är ju så jävla dålig</b> - Persson låter sig bäras genom Gabons ogenomträngliga djungel. Han dricker gin och vrålar åt sina bärare att han vill ha en kokosnöt. Då hörs trumpeter ljuda från den andra sidan gläntan och fram träder en grupp afrikanska män, ledda av en man klädd helt i vitt. Persson sätter på sig gummistövlarna och går det andra följet till mötes. Och tror du inte att det är [[Carl Bildt]] som är ute och letar olja! De skakar hand och skrockar förnöjt över att livet i Afrika är så mycket enklare än hemma. De förhör sig om varandras angelägenheter i Afrikas inre, men plötsligt sliter Persson Bildts hand emot sig. Han lutar sig fram och viskar i hans öra: "Säg hej till Satan, din smutsiga morsknullare." Med förvåning i blicken stapplar Bildt bakåt och in i famnen på sin närmast underlydande, Mmbeke. Kring skaftet på Perssons långa dolk, djupt planterad i Bildst bröst, sprider sig en röd fläck. "Hör upp, män av Afrika!" Ropar Persson till Bildts nu herrelösa bärare. "Ni tillhör mig nu, och vi ska utföra stora saker tillsammans. Seså, skaffa fram [[Korv med bröd|korv]] och porter! Allt detta palaver har gjort mig hungrig."<br />
<br />
<br />
*<b>Jag kommer tyvärr ihåg det, fast jag glömt bort alltihop</b> - Pär Nuder stormar in på Göran Perssons kontor när han får höra att Persson planerar att fira midsommar tillsammans med Musiketnologen på dennes sommarställe i norra [[Sverige]]. Pär anklagar Göran för att ha en "Sommar-Nuder" i Musiketnologen. Göran förklarar med sedvanlig social smidighet att det snarare är så att Pär Nuder är hans "Vardags-Musiketnologen". Nuder, märkbart sårad, går hem och avsäger sig sin ledamotsplats i Fazers styrelse, den enda plats där han och Göran setts de senaste åren.<br />
<br />
<br />
* <b>Ena dagen i Korea, två dagar senare på traktorn och plöjer</b> - Det är en varm höstförmiddag och Persson är ute och kör fyrhjuling på sina ägor. I byxfickan känner han hur telefonen vibrerar och det är förmodligen Anitra som ringer för att tala om att han glömt plocka undan frukosten, stänga av spisen, bädda sängen, spola efter sig, slå av TVn och borsta tänderna, igen. Vis av erfarenhet vet han att i sådana här duster är det bättre att fly än illa fäkta och hålla sig borta några timmar tills hon lugnat ner sig. Han kör bort till det lilla arrenderade torpet där han försökt vräka de boende under några års tid, mest så klart för att han finner ett aldrig sinande nöje i att försöka bända på reglerna. Att köra in en pinne i en myrstack hade egentligen dugit lika bra men det är ju alltid roligare att göra saker i större skala. Idag är de hemma så han stannar fyrhjulingen några meter från huset, alldeles utanför tomtgränsen för att inte dra på sig en ny anmälan om hemfridsbrott. Han varvar upp motorn högljutt men ingen kommer ut. Han provar en gång till. Fortfarande tyst där inne, men han ser hur det rör sig onaturligt i en av tyllgardinerna och misstänker att någon står där bakom och tittar ut. Skördemogen frukt hänger i ett av äppelträden och grenarna är så långa att de sträcker sig över till hans sida av gränsen. Persson rullar lugnt fram, ställer sig upp på fyrhjulingen och plockar ett äpple. En bekant man rusar nu ut med hyttande näve och ropar att han ska låta bli deras frukt och att de aldrig tänker flytta. Persson tycks inte höra utan tar lugnt en tugga av äpplet samtidigt som han tittar snett upp mot den klarblå himlen. När han ätit upp det säger han högt och tydligt ”Nej, om man skulle ta och åka hem”. Han kör försiktigt tillbaka till fönstret och svänger och backar tills han står med aktern vänd mot husväggen. Han varvar upp motorn till full effekt och hör dovt hur någon bakom honom knackar mot glaset och ropar att han ska ge sig av. Utan att vända sig om fortsätter Persson att varva motorn tills han tvärt släpper på kopplingen så att fyrhjulingen rivstartar och fullkommligt täcker husfasaden i gräs och lera. Sedan åker han till sibyllakiosken för att äta dagens andra frukost.<br />
<br />
<br />
*<b>En neddrogad porrknutte</b> - Pär Nuder går och ser Musiketnologens rockband med Göran Persson. Göran har tjatat i flera veckor om att Musiketnologen är den nya Billy Joel. Pär Nuder är skeptisk (inte minst för att han väljer Depeche Mode eller Skinny Puppy över Billy Joel vilken dag som helst), men går till slut med på att gå och kolla på spektaklet för att tillfredsställa Göran. Att vara vän med Göran har sina fördelar trots allt. Några gånger när han varit på besök i parets herrgård har Anitra gått i handduk mellan badrummet och sin kammare, och det är inte fy skam att glo på, brukar han skriva i sina mess till Bo Lundgren, som han känner sen deras gemensamma tid i Hasbros styrelse. I baren beställer Göran två elefantöl till sig själv och 25 cl mellanöl till Pär, med förklaringen att Pär har sån liten fjompig kropp, och det skulle inte se bra ut om han blev påkommen med att vara full. Kvällen slutar med att Pär, i vanlig ordning, baxar in Görans alkoholstinna kropp i en taxi, samtidigt som Göran vägrar sluta sluddra om att han vill ha en Solnakorv som nattamat.<br />
[[Fil: gp.jpg|300px|thumb|right| ♫ ♬Jag kungen är över alla här♫ ♬]]<br />
<br />
<br />
*<b>Ett rikt material för både forskning och analys</b> - Det lackar mot jul hemma på Torp och Persson vankar av och an i tamburen. Ute yr snön och så snart han tycker sig se strålkastare från en bil ute på landsvägen rusar han fram till fönstret för att kontrollera, men ingen svänger in på hans infart. Moraklockan tickar sakta och till slut får han nog och plockar ut lodet så att den tystnar och slutar störa. Ett par strålkastare svänger av till infarten! … men det är bara Anitra. Hon hälsar glatt när hon kommer in men Persson mumlar bara till svar och fortsätter sin eliptiska vandring över golvet med händerna på ryggen. Han SMSar Pär Nuder och blir minst sagt missnöjd när han får till svar att ”Jodå, här har leveransen kommit fram”. Persson överväger att ge upp och åka över till Nuder istället men inser att det kan bli svårt att tränga sig före på Nuders hemmaplan, och att behöva vänta på sin tur har han inte tålamod till. Så han härdar ut hemma och är nästan på väg att ge upp - när plötsligt! In mot huset rullar en bil och ut från baksätet kliver en liten flicka med en tygpåse i handen. Hon hinner inte ens ringa på dörren innan Persson öppnat den och ivrigt välkomnar henne in. Han frågar hur mycket han är skyldig och beklagar att han inte har 79 kronor löst utan bara en hundralapp. Otåligt väntar han medan flickan går ut till bilen för att hämta växel men när hon överlämnat beställningen tillsammans med en tjugolapp och en enkrona och är på väg att gå sticker Anitra ut huvudet från vardagsrummet och blänger argt på honom. Så Persson besinnar sig och ber flickan stanna och överlämnar sedan enkronan i dricks. När han ser att bilen åkt kysser han Anitra på kinden, säger att han blir borta några timmar och försvinner sedan in på [[toalett|dass]] för att äntligen få läsa Herman Hednings julalbum som han väntat på ett helt år.<br />
<br />
<br />
*<b>Jag leder inte världens mest briljanta regering</b> - Persson står hemma vid spisen och steker på några burkar Bullens pilsnerkorv och trallar på ’O, store gud’ när det ringer på den grå bakelittelefonen. Det är den unge spjuvern Thomas Bodström, som Persson egentligen har väldigt svårt för. Som son till tidigare utrikesminister Lennart Bodström växte han upp med silversked i munnen och vet inget om det svenska klassamhället som Persson säger sig ha sett med egna ögon och hatar. Hade det inte varit för några gentjänster som behövde betalas av hade han aldrig plockat in den lilla guldgossen som justitieminister. ”Hej du, Bodis” svarar Persson med trött röst när han hör vem det är och förklarar vidare att Bodström ringer lite olämpligt för han är ganska upptagen idag. Bodström beklagar att han stör, men att han fortfarande väntar på besked från Persson om vad han anser om förslaget till utökad buggning som han tagit fram så att [[polis]]en lättare kan granska de minoritetsgrupper de är så förtjusta i att förfölja. Persson avskyr såna här tråkiga ordningsfrågor och lyssnar med växande irritation på Bodströms ihåliga argument om de stora vinsterna med att kränka individens integritet, samtidigt som han ser hur korvarna börjar brännas borta i stekpannan. Till slut får han nog och bryter in mitt i en mening: ”Men snälla lilla Bodis, ta ett eget beslut nån gång. Nu vill jag inte höra mer om den där trista saken. Se till att få det ordnat bara och om någon säger emot så hota med sänkta anslag eller nåt. Eller ring Bosse Ringholm istället. Nu talar vi inte mer om det. Hej då, hej då”. Sen lägger han på och häller upp korvarna i en djup tallrik och blir genast på lite bättre humör igen.<br />
<br />
<br />
*<b>Jag kommer när jag tycker det passar.</b> - [[Maud]] Olofsson står ute i riksdagens park och bygger en snögubbe. I två timmar har hon rullat snöbollar, baxat upp dom på varandra, samlat grenar till armar och hämtat halsduk och cylinderhatt från riksdagens kvarglömtlåda. Det är en präktig snögubbe på nästan två meter så hon har även hämtat en läskback att stå på för att kunna sätta dit morotsnäsan och ögonen av kolbitar. Det har varit en lång dag men nu är den äntligen färdig. Hon har just klättrat ner från läskbacken och står med händerna mot höfterna och ett belåtet leende på läpparna när hon hör ett avlägset ”Meep! Meep!”. Från ingenstans dyker Göran Persson upp och springer rätt igenom snögubben. Snöröken yr och Maud Olofsson blåser omkull av farten och när hon sätter sig upp på marken kommer halsduken och cylinderhatten dalande genom luften och det är allt som återstår av hennes skapelse. Hon borstar av sig snön och håller just på att böja sig ner för att plocka upp cylinderhatten när det på nytt hörs ett ”Meep! Meep!” och ur tomma intet kommer Persson åter farande och fullkomligt dränker henne i yrande snö. När den lagt sig är Olofsson helt fångad i en snöhög, så när som på huvudet som sticker upp i mitten och där halsduken och cylinderhatten på något magiskt vis lyckats hamna på sina naturliga platser. Olofssons ansikte blir rödare och rödare och till slut sprängs snöhögen och hon sätter efter Persson i rasande fart. ”Meep! Meep!” låter det när Persson kommer sättande över riksdagsbron med Olofsson jagande efter sig. Dom springer in i olika butiker på Drottninggatan och det går så fort att ingen riktigt hinner se vad som händer, men när dom kommer ut på gågatan igen har Persson en Pippi Långstrump-peruk på sig och Olofsson ser ut som stereotypen av en vikingahustru med plasthjälm och en sån där klänning med två små sköldar över brösten. När dom kommer till ett rödljus tvärstannar båda och släpper förbi en ankmamma med tio ällingar som kommer gående på vägen, men så snart stolpen visar grönt igen så sätter dom iväg. Persson ränner ut över Riddarfjärdens bräckliga isar och Olofsson följer efter hack i häl, när hon plötsligt får en idé. Nedanför slottet hörs snart ett ”Meep! Meep!”, och mycket riktigt kommer Persson farande. Han ska just svänga in mot Gamla stan när han får syn på en korvvagn från företaget Acme-korv som delar ut gratisprover. Självklart kan han inte hålla sig från att göra en provsmakning, men vad han inte ser är att det är Olofsson som döljer sig under den långt nerdragna kockmössan och att hon istället för en korv lägger en dynamitgubbe i hans bröd. Hon frågar om Persson önskar ketchup och senap på korven och det vill han så klart så hon drar på två strängar ketchup men får sedan problem med senapsflaskan. Det är väldigt lite kvar i den så hon måste skaka ordentligt för att få ut något och tyvärr vill det sig inte bättre än att dynamitgubben hinner sprängas och hon begravs på nytt, denna gång i ett berg av korvbröd. En polisbil kör fram och ber att få se på Olofssons tillstånd för att bedriva gatuhandel av livsmedel och sprängämnen. Det saknar hon tyvärr så poliserna sätter på henne handfängsel och placerar henne i bilens baksäte, och just som den ska ge sig av knackar det på sidorutan. Det är en strålande glad Persson som med munnen full av korv utbrister ”Meep! Meep!”.<br />
*<b>Alla ska med -</b> Året är 2022. Allmänheten känner inte till det men Löfvén är en puppetmaster och Maggan Andersson en labbframtagen avatar som han använder för att behålla makten. Genom henne arbetar han för att främja intressena hos en global cabal av satanistiska pedofiler och den ende som kan stoppa honom är GP. GP sitter med ett high powered sniper rifle i Adolf Fredrik kyrkas torn med siktet riktat rätt i nian på Löfvén som mumsar pannkakor vid ett fönsterbord på en lunchrestaurang när en av kabalens mest trogna assassiner, Joe Labero, kryper ut ur kupan på kyrkklockan. GP uppfattar att en skugga fladdra över gevärspipan. Han hinner just rulla åt sidan när Labero kastar sig framåt med sin taggiga kniv. Väl nere på marknivå, där Labero gjort sin sista "abra-kadaver!", skakar GP av sig dammet och börjar kuta genom en mycket smal gränd för att sedan hoppa bomben rakt ut mot en trafikerad väg. "Det här måste ju vara slutet" tänker man sorgset, men just som GP seglar ut i körbanan passerar en limo delvis byggd i Trollhättan med en öppen bakdörr som GP flyger in genom. Han sätter sig till rätta och häller upp en cognac från en kristallbutelj. Glasrutan mellan kupén och förarsätet hissas ner och där sitter Nuder i skärmmössa och chaufförsuniform. "Här kommer kavalleriet" säger han med ett leende. "Kavalleriet?" "Ja, 'här kommer kavalleriet' sa jag. Tänkte att det var kul." "Kavalleriet? Är du dum i huvet eller? Tyckte du att det var kul". "Nej, men... Det lät lite kul när jag tänkte det i huvet." "Jaha, men det var inte kul. Du framstod som en idiot när du sa det." "Okej, sorry." "Okej för den här gången, men säg aldrig så igen för då tar jag hellre med Sahlin nästa gång och hon är ju inte direkt Skalman om man säger så." "Okej GP." "Okej. Koncentrera dig på vägen nu din bleksiktige balt. Vore trist men inte oväntat om du körde oss in i en bergvägg efter att jag just överlevt ett fall från tre våningar.". Nuder och GP tvingas sedan byta om till raffiga kvinnokläder i limon när de inser att peddokabalens säkerhetsstyrkor omringat området kring Sergels Torg, där limon nu befinner sig. GP, i en lila pungkort festblåsa och matchande lila peruk tittar avundsjukt på Nuder som med noterbar vana glider in i en Gudrun Sjödén-kaftan. "Varför blir det alltid kvinnokläder när du får välja utklädnad, Nuder? Varför inte fribrottare, pensionärer eller statister i en monsterfilm? Min fru säger redan att jag påminner henne om Frankenstein, jag skulle klara det utan problem". Nuder, som långsamt låter blicken glida gillande uppifrån och ner på GPs kropp svarar syrligt "Frankenstein är namnet på vetenskapsmannen, inte monstret. Jag tvivlar på att Anitra misstar dig för en uppfinnare..." GP, vibrerande av vrede i sin avslöjande blåsa är på väg att drämma till Nuder i huvudet med sin lilla handväska, som är utsmyckad med en rosa puff på framsidan, men festklänningens syntetiska material är helt friktionslöst mot limousinens lädersäte och GP halkar ner på golvet samtidigt som Nuder gnäggar belåtet.<br />
<br />
==Dikter==<br />
<br />
<br />
*<b>Min väg, mina val</b> - Anitra hotar Göran med skilsmässa efter att han för hundrade gången försökt maskera sina pruttljud genom att välta ut alla konserver i skafferiet på golvet.<br />
<br />
<br />
*<b>Ja, hon kämpar med sin sprit</b> - Anitra förlåter Göran efter att han tagit av sig tröjan och sjungit "Musik ska byggas utav glädje" med sin pillemariska gossebarnsmin.<br />
[[Kategori: Litteratur]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Det_s%C3%A4msta_med_Jan_Gradvall&diff=14416Det sämsta med Jan Gradvall2022-04-29T12:03:33Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik<br />
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]<br />
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kort i affären väntar han tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod<br />
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet<br />
*Jan Gradvall diskar alltid gjutjärnsstekpannan med diskmedel<br />
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall<br />
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband<br />
*Jan Gradvall säger "smaklig spis!" istället för "varsågoda" <br />
*Jan Gradvall bokar upp passtider hos [[Polis]]en fastän han inte behöver förnya sitt eget<br />
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om<br />
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen<br />
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r<br />
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kontanter i affären har han alltid massor av småmynt med sig och lägger upp alla i en hög och låter den i kassan räkna<br />
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer<br />
*Jan Gradvall har inte Swish<br />
*Jan Gradvall går in med skorna på<br />
*Jan Gradvall rappar "glad" med "choklad"<br />
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget<br />
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza<br />
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger<br />
*Jan Gradvall har en podd med en "futurolog"<br />
*Jan Gradvall klipper papper med tygsaxen<br />
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa<br />
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen<br />
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck<br />
*Jan Gradvall byter låt mitt i<br />
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer<br />
*Jan Gradvall köper frukt från Israel<br />
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker<br />
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos<br />
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC<br />
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas<br />
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher<br />
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo<br />
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas<br />
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk<br />
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta<br />
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer<br />
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket<br />
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute<br />
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna<br />
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det<br />
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket<br />
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut<br />
*Jan Gradvall klappar ledarhundar<br />
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter<br />
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet<br />
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen<br />
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på<br />
*Jan Gradvall väger på stolen<br />
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen<br />
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna<br />
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom<br />
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?" <br />
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige<br />
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år<br />
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest<br />
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i <i>Skam</i><br />
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera<br />
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten<br />
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet<br />
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå<br />
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark<br />
*Jan Gradvall fotar med blixt på ambientspelningar<br />
<br />
<br />
[[Kategori: Psykologi och beteenden]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Det_s%C3%A4msta_med_Jan_Gradvall&diff=14403Det sämsta med Jan Gradvall2021-09-01T05:52:14Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik<br />
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]<br />
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kort i affären väntar han tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod<br />
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet<br />
*Jan Gradvall diskar alltid gjutjärnsstekpannan med diskmedel<br />
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall<br />
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband<br />
*Jan Gradvall säger "smaklig spis!" istället för "varsågoda" <br />
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om<br />
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen<br />
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r<br />
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kontanter i affären har han alltid massor av småmynt med sig och lägger upp alla i en hög och låter den i kassan räkna<br />
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer<br />
*Jan Gradvall har inte Swish<br />
*Jan Gradvall går in med skorna på<br />
*Jan Gradvall rappar "glad" med "choklad"<br />
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget<br />
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza<br />
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger<br />
*Jan Gradvall har en podd med en "futurolog"<br />
*Jan Gradvall klipper papper med tygsaxen<br />
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa<br />
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen<br />
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck<br />
*Jan Gradvall byter låt mitt i<br />
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer<br />
*Jan Gradvall köper frukt från Israel<br />
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker<br />
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos<br />
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC<br />
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas<br />
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher<br />
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo<br />
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas<br />
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk<br />
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta<br />
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer<br />
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket<br />
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute<br />
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna<br />
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det<br />
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket<br />
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut<br />
*Jan Gradvall klappar ledarhundar<br />
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter<br />
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet<br />
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen<br />
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på<br />
*Jan Gradvall väger på stolen<br />
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen<br />
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna<br />
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom<br />
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?" <br />
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige<br />
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år<br />
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest<br />
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i <i>Skam</i><br />
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera<br />
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten<br />
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet<br />
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå<br />
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark<br />
<br />
<br />
[[Kategori: Psykologi och beteenden]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Passepartout&diff=14395Passepartout2021-04-09T07:15:18Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Passepartout är franska och betyder pappram. Anledningen till att hela världen utom Frankrike använder det franska ordet är att det låter så slappt och billigt att säga...'</p>
<hr />
<div>Passepartout är franska och betyder pappram. Anledningen till att hela världen utom Frankrike använder det franska ordet är att det låter så slappt och billigt att säga att man ramat in något med en bit kartong. I Frankrike och delar av Kanada där man förstår franska säger man inte passepartout utan använder istället tyskans papierrahmen.<br />
<br />
[[Kategori: Mode]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Brolinare&diff=14394Brolinare2021-04-01T07:02:53Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Många tror felaktigt att en brolinare består av att snurra ett varv runt sin egen axel med ett finger höjt i luften efter att man gjort mål i fotboll. I själva verket bes...'</p>
<hr />
<div>Många tror felaktigt att en brolinare består av att snurra ett varv runt sin egen axel med ett finger höjt i luften efter att man gjort mål i fotboll. I själva verket består en brolinare av 8 centiliter vodka och apelsinjuice.<br />
[[Kategori: Mat]]<br />
[[Kategori: Sport]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Michel_Fur-Coat&diff=14326Michel Fur-Coat2020-10-22T06:38:57Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Michel Fur-Coat är en fransk storbossnörd som menar att han har koll på hur det mesta hänger ihop. Att det mesta i slutändan handlar om makt har nog dom flesta koll p...'</p>
<hr />
<div>Michel Fur-Coat är en fransk [[storbossnörd]] som menar att han har koll på hur det mesta hänger ihop. Att det mesta i slutändan handlar om makt har nog dom flesta koll på, men Fur-Coat menar att det finns flera typer av makt som löper åt olika håll. Det här låter ganska likt dom tankar [[Michel Förkaullt]] brukar skrävla om ibland, och det är inte konstigt. De känner varandra och hänger ibland. Men där Förkaullt ofta sitter och gnäller om att det måste dra från något av fönstren så tycker Fur-Coat att det är najs som det är för han älskar nämligen att klä sig i mjuk och värmande päls.<br />
[[Kategori: Mode]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=The_Rock&diff=14323The Rock2020-10-17T22:54:43Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'The Rock är en politisk thriller från 1996 och ett bra exempel på en Nicholas Cage-film. ==Plot== Ed Harris tvingas bli terrorist för att politikerna hycklar och för...'</p>
<hr />
<div>The Rock är en politisk thriller från 1996 och ett bra exempel på en [[Nicholas Cage-film]].<br />
<br />
==Plot==<br />
Ed Harris tvingas bli terrorist för att politikerna hycklar och förråder the troops så han hämtar ett gäng kemiska massförstörelsevapen som USA tydligen på en militärbas trots att det måste strida å det grövsta mot Genevékonventionen. Han ställer upp dom på Alcatrazfängelset så att några miljoner hippies i San Franciscoområdet plötsligt svävar i livsfara. Sean Connery måste plockas in fastän han egentligen sitter i ett av CIAs hemliga fängelser för att han vägrar tala om vart han gömt J Edgar Hoovers microfilm med info om vem som sköt Kennedy och ufot på Area 51. Dom här hemliga fängelserna verkar många tro belv allmänt kända först efter att the war on terror pågått några år, men det var alltså i The Rock det berättades om dom först. Slutligen är Nicholas Cage med som är en mesig lab rat som knappt kan hålla i en pistol men han måste med för tydligen är det bara han som vet hur man plockar ur kretskortet ur raketerna som massförstörelsevapnen sitter i. Men han hakar alltså på och gör det och blir bland annar kallad Elton John av en skurk för att han är en sissy lab rat. Men då trycker han på avfyrningsknappen till raketen som snubben råkar stå framför och skriker att den andra snubben kan vara en rocket man. När Sean Connery har kört en Hummer genom tio bilar har han också en najs replik och ropar ”I hope you are insured!”. Ed Harris ångrar sig på slutet för det känns väldigt ounity att döda civilister för att support the troops. Men han som spelar irländare i Band of Brothers vill göra det ändå så Sean Connery får kliva in och styra upp.<br />
<br />
==Mottagande==<br />
Nicolas Cage drar ner betyget lite för han är lame lab rat som inte verkar bry sig så mycket om the troops. Men han vill rädda sin family så han är ganska patriotisk ändå och betyget blir 4 freedom eagles av 5. <br />
<br />
[[Kategori: Film]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Det_s%C3%A4msta_med_Jan_Gradvall&diff=14316Det sämsta med Jan Gradvall2020-09-24T08:02:26Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik<br />
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]<br />
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kort i affären väntar han tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod<br />
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet<br />
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall<br />
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband<br />
*Jan Gradvall säger "smaklig spis!" istället för "varsågoda" <br />
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om<br />
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen<br />
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r<br />
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kontanter i affären har han alltid massor av småmynt med sig och lägger upp alla i en hög och låter den i kassan räkna<br />
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer<br />
*Jan Gradvall har inte Swish<br />
*Jan Gradvall går in med skorna på<br />
*Jan Gradvall rappar "glad" med "chocklad"<br />
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget<br />
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza<br />
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger<br />
*Jan Gradvall klipper papper med tygsaxen<br />
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa<br />
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen<br />
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck<br />
*Jan Gradvall byter låt mitt i<br />
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer<br />
*Jan Gradvall köper frukt från Israel<br />
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker<br />
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos<br />
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC<br />
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas<br />
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher<br />
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo<br />
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas<br />
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk<br />
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta<br />
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer<br />
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket<br />
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute<br />
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna<br />
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det<br />
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket<br />
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut<br />
*Jan Gradvall klappar ledarhundar<br />
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter<br />
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet<br />
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen<br />
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på<br />
*Jan Gradvall väger på stolen<br />
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen<br />
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna<br />
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom<br />
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?" <br />
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige<br />
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år<br />
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest<br />
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i <i>Skam</i><br />
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera<br />
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten<br />
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet<br />
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå<br />
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark<br />
<br />
<br />
[[Kategori: Psykologi och beteenden]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=K%C3%B6ping&diff=14278Köping2020-08-17T13:51:14Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Köping är för trallpunken vad Birmingham är för hårdrocken och Hudiksvall för seriemördarnoiserocken. Det är helt enkelt omöjligt att tänka sig genren utan denna bastion där den alltid kan söka stöd, bekräftelse och beskydd. Sedan 1982 har Per Granberg hållit fortet och sett till att inte släppa en jävel över bron som inte är beredd att blanda tokroliga texter med lättlyssnad sång och lite ytlig samhällskritik. På den drogfria ungdomsgården Smedjan har uppskattade akter som Radioaktiva räker, DLK, Dia Psalma, Mimikry, och inte minst Granbergs eget Charta 77 predikat om en bättre värld fylld av björnar, tigrar, skattefria dunkar, ishockeyfrisyrer, flickor, kråkor, flipperspel, fina flickor som inte fiser, mammor som inte vet att du super och mycket, mycket mer. Enligt flera av varandra oberoende källor tillhör köpingspunkarna några av landets absolut dräggigaste och detta har förbryllat många forskare då en stor del av stadens befolkning stammar från Finland där man som bekant super rakryggat.<br />
<br />
För den som önskar besöka denna trallpunksmetropol avgår dagligen tåg från både Stockholm och Göteborg som även plockar upp folk i Örebro, [[Västerås]] och flera mindre orter längst vägen utan att några byten behöver göras. I dagsläget finns inte jättemycket att se för Birdnests fysiska skivaffär har stängt och Stempa kränger istället iväg alla Cd-singlar med Dennis & dom blå apelsinerna, luvtröjor med Sober och longsleeves med Total egon på internet. För den som ändå blivit hitsläpad av sin partner och egentligen är mer intresserad av skatepunk har kommunen i samarbete med landstinget introducerat länsbuss 500 som går till Fagersta där betonggrunden från Rockborgen och Faktamannens gamla arbetsplats Fakta finns att beskåda. <br />
[[Kategori: Sverige]]<br />
[[Kategori: Trallpunk]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Sympatiska_sidor_hos_Augusto_Pinochet&diff=14207Sympatiska sidor hos Augusto Pinochet2020-06-29T06:12:51Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Augusto Pinochet var både en riktig surkart och en blodtörstig galning. Men precis som med alla människor fanns det fler sidor hos Pinochet än de trista. Här är några av dem.<br />
<br />
- Augusto Pinochet lämnade alltid tillbaka sina VHS-kassetter tillbakaspolade till Videoline.<br><br />
- Augusto Pinochet pirattankade bara punkmusik släppt på majorbolag, aldrig från DIY-band.<br><br />
- Augusto Pinochet köpte alltid ett nytt mjölkpaket till fikarummet när det gamla var slut, trots att han inte tog mjölk i kaffet.<br><br />
- Augusto Pinochet ställde alltid sina matvaror på rullbandet så att streckkoden var vänd mot scannern, för att underlätta personalens jobb.<br><br />
- Augusto Pinochet hjälpte alltid folk som ramlat i pitten upp på fötterna igen.<br><br />
- Augusto Pinochet bjöd alltid folk som han tyckte såg lite trötta ut på nötmix, som han alltid brukade ha med sig i en liten pung av läder.<br><br />
- Augusto Pinochet var väldigt medveten om kvinnorna i sin släkt och lade stor möda på att lära sig deras historia, så han kunde föra dem vidare till sina barn. "Din ''tía'' Roberta var en stark och modig kvinna..." började många av hans berättelser.<br> <br />
- Augusto Pinochet brukade ge sitt rena urin till kollegor på kontoret när det var drogtest, om han visste att nån haft det lite tufft en period och behövt röka braj eller ta lite koks för att lätta på trycket. Arbetslöshet skulle inte göra situationen bättre, brukade Augusto Pinochet tänka. <br><br />
- Augusto Pinochet ägde inte en enda AC/DC-skiva med [[den nya sångaren]].<br><br />
- Augusto Pinochet hade alltid ett gott ord att säga om den som gjorde sitt bästa, även om det inte var superbra.<br><br />
- Augusto Pinochet hjälpte alltid till att lasta in och ut stärkare och trumset ur klubben när hans band hade gig, trots att han var sångare.<br><br />
- Augusto Pinochet försökte hela tiden minimera sina klimatfotspår genom att energieffektivisera sin bilkörning och köpa lokalproducerad mat. Men han var aldrig ''preachy'' om sånt inför andra. <br><br />
- Augusto Pinochet tyckte inte humor var kul bara för att den var provokativ.<br><br />
- Augusto Pinochet tyckte att det latinamerikanska maskulinitetsidealet kändes "mossigt och klaustrofobiskt", men kunde ändå se en del positiva aspekter i det, som att man skulle ställa upp för varandra och vara stolt över sig själv. <br><br />
- Augusto Pinochet trodde på vetenskap över religion, men drygade sig inte mot troende för den sakens skull.<br><br />
- Augusto Pinochets favoritstund på dagen var när hela hans familj suttit sig ner för att äta middag och alla berättade för varandra om hur de haft det sen i morse. <br><br />
- Augusto Pinochet erbjöd sig alltid att vara nykter chaufför när hans polare ville festa i grannbyn.<br><br />
- Augusto Pinochet körde alltid brandvarnare som standardpresent när han blev bortbjuden eftersom han visste hur lätt det är att glömma bort att byta batterier. <br><br />
- Augusto Pinochet stämplade alltid in sina polare dagen efter om de var för bakis för att komma i tid till jobbet.<br><br />
- Augusto Pinochet gnällde aldrig på någon som han lånat ut pengar till, och om lånet var mindre än en hundring brukade han vägra att ta emot återbetalningen och bara säga "äh, sånt där brukar jämna ut sig i längden". <br><br />
- Augusto Pinochet hade alltid, alltså alltid, med sig lakan.<br />
[[Kategori: Psykologi och beteenden]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=R%C3%B6kare&diff=14139Rökare2020-05-11T11:20:41Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'En rökare är en rocklåt som går rakt på sak. Inget fjösigt intro, inget generiskt gitarrsolo, inga fåniga progressiva instrument, no-nonsense. Det är vrida om nyckeln ...'</p>
<hr />
<div>En rökare är en rocklåt som går rakt på sak. Inget fjösigt intro, inget generiskt gitarrsolo, inga fåniga progressiva instrument, no-nonsense. Det är vrida om nyckeln och paddan i pannrummet som gäller från början till slut. I början av 1970-talet ansåg folk att Highway star av Deep Purple var en rökare. ”Jävlar vilken rökare!”, tyckte man. Men sen blev det 1979 och då gav Motörhead ut Bomber och då fick man omvärdera hur man resonerat tidigare för det som framstått som rakt på sak innan blev plötsligt ganska krokigt i jämförelse med vad Lemmy pysslat med bland keramikugnarna i [[Stoke-on-trent]]. Inga ursäkter. Inget relativiserande. We shoot to kill, and you know we always will, it’s a bomber, it’s a bomber.<br />
<br />
Efter Bomber har det inte kommit någon ny musik som gjort att den inte längre kan sägas vara en rökare. Den motsvarar the gold standard eller den där kilovikten och metern som fransoserna har i ett valv som dom använder för att avgöra vad som är definitionen av deras måttsystem. It’s a kilo, it’s a meter, it’s a bomber.</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Snutintro&diff=14138Snutintro2020-05-11T11:19:30Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Ett snutintro är en gitarrslinga som öppnar ett musikaliskt stycke, inte sällan av en punk- eller hardcoreorkester som handlar om polisen. Rent musikaliskt innebär snutintrot en slinga, ofta på gitarr, bestående av två toner med ett intervall på tre hela tonsteg, exempelvis mellan E och B på en normalt stämd gitarrs två högsta strängar, gjord för att efterhärma ljudet av en radiobils siren. Om du tillhör de samhällsskikt som uppskattar polisens arbete och känner dig 100% trygg i en uniformerad polis närvaro så kan du gott byta låt när du hör ett snutintro, för låten kommer med största sannolikhet inte handla om vilket bra jobb polisen gör. Har du däremot en A.C.A.B-tatuering eller MC-väst kan du däremot börja veva näven och se framemot en riktig [[rökare]] till dänga. Ett exempel på en låt med snutintro är Cock Sparrers - Riot squad som handlar om en barndomsvän till killarna som slutade hänga med dom och slåss mot lagen för att växa upp och bli piketsnut. En annan är Regulations Police Siren, men här ses en variation av snutintrot där samma intervall används, men med lätt disharmoniska ackord istället för rena toner. <br />
<br />
[[Kategori: Lagar och förordningar]][[Kategori: Musik]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Sp%C3%A4nnband&diff=14058Spännband2020-03-04T11:52:19Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Spännband är en typ av remmar gjorda i slitstarkt material som används för att hålla saker på plats på till exempel släpvagnar. Ett vanligt spännband är indelat i två delar, en lång och en kort, där den långa delen träs genom ett spänne med handtag på den korta som sedan används för att dra åt så att det blir riktigt tight. Hur man trär den långa delen genom handtaget för att detta verkligen ska fungera är helt omöjligt att veta så det man får göra är att testa olika varianter tills man hittar en som faktiskt funkar. Det brukar ta två-tre försök. <br />
<br />
==Citat om spännband==<br />
"Har man ingen fruktan behövs inga spännband."<br />
/BDA-Pontus<br />
[[Kategori: Redskap]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Zip-hood&diff=14057Zip-hood2020-02-27T08:13:26Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>En zip-hood är en typ av tröja som går att dela på mitten framtill med hjälp av ett blixtlås.<br />
<br />
==Historia==<br />
Zip-hooden rötter kan spåras till [[medeltiden]] där keltiska munkar introducerade en ny typ av [[särk]] med fastsydd struthätta som vid behov kunde fällas upp när det blev kallt om flinten, som hörde det medeltida munkstuket till. Någon gång på 1900-talet vidareutvecklade australiensiska munkar plagget och lade till en ficka på magen, ungefär en sån som kängurur har. Därefter kom munkar av okänd geografisk härkomst på att man kunde dela upp plaggets framsida med en dragkedja och vips var zip-hooden född.<br />
<br />
==Fördelar==<br />
*Zip-hood är mer horseback battle hammer än vanlig hoodie.<br />
<br />
*Du slipper det sting av infantilisering som uppstår när du tvingas åla och grejsa som ett barn som kommit in för mellis på förskolan när du ska ta av dig en vanlig hoodie.<br />
<br />
*Låt säga att du med zip-hood och din kamrat med vanlig hoodie befinner er på taket till ett brinnande hus och måste hoppa. Av en kosmisk slump fastnar era kapuschonger i ett träd intill huset. Zipp! hör man och du är i säkerhet nere på marken. Din kamrat kommer också ner tillslut, men inte utan att halva hens ansikte täckts av en brännskada. Tråkigt, inte minst eftersom det hade varit så lätt att undvika genom en kombination av modern klädstil och säkerhetstänkande.<br />
<br />
*Låt säga att du och din kamrat befinner er i ett alplandskap med ståtliga berg och rullande dalar. Plötsligt kommer en österrikisk bergsget farandes och vips faller ni nedför en brant sluttning. Ni överlever, som tur är, men inser att ni brutit varsin arm. Zipp! Tar du av dig din kapuschongtröja med blixtlås och använder den till att göra en improviserad mitella. Din kamrat gör detsamma med sin vanliga munktröja, men eftersom den inte går att öppna blir mitellans omkrets mycket kortare så hens hand spretar ut som en obrukbar kvast precis under hakan. Men för att vandra i alperna behöver man ju bara två ben och en hand att hålla vandringsstaven med, så vi vandrar ner till den katolska bergsbyn Fusch an der Grossklocknerboden där ni får varsitt stop stärkande öl innan bydoktorn lägger om era skador med kompresser och smörjer med balsamerande salvor. Tyvärr har det gått för lång tid och din kamrats mitella var allt för kort för att hens arm ska bli helt återställd.<br />
<br />
==Nackdelar==<br />
*Om man går runt med zip-hood öppen och passerar en helikopter som just ska lyfta, så kan ens vilt fladdrande plagg fastna i ett rotorblad så att man sugs upp av det och snurras runt runt runt i det och slår i huvudet i marken typ 100 gånger så det blir till mos.<br />
<br />
*Om du passerar under en sån massiv magnet som används för att lyfta bilvrak finns risken att det säger *ZONK* och så suger den tag i din dragkedja. Du flyger upp i luften med magen mot magneten och kan inte ta dig loss. Veinö som styr kranen med magneten lägger inte märke till dig eftersom all hans energi går åt till att manövrera kranen och att freda sig mot alla gnagare och måsar på tippen som försöker äta resterna av hans frukostäggmacka som trillat ner i magfickan på hans vanliga hoodie. Du sänks ner i en massiv smältdegel (det är så man kan anta att man hanterar bilar man inte vill ha på en soptipp) och försvinner under ytan. NEEEEJ skriker du men det är för sent. När Veinö lyfter magneten ur sitt dödliga "dopp i grytan" så visar det sig att du inte dött, men förvandlats till en sån kolstaty som Han Solo blev till.<br />
[[Kategori: Mode]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Zip-hood&diff=14056Zip-hood2020-02-26T15:37:36Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'En zip-hood är en typ av tröja som går att dela på mitten framtill med hjälp av ett blixtlås. ==Historia== Zip-hooden rötter kan spåras till medeltiden där kelti...'</p>
<hr />
<div>En zip-hood är en typ av tröja som går att dela på mitten framtill med hjälp av ett blixtlås.<br />
<br />
==Historia==<br />
Zip-hooden rötter kan spåras till [[medeltiden]] där keltiska munkar introducerade en ny typ av [[särk]] med fastsydd struthätta som vid behov kunde fällas upp när det blev kallt om flinten, som hörde det medeltida munkstuket till. Någon gång på 1900-talet vidareutvecklade australiensiska munkar plagget och lade till en ficka på magen, ungefär en sån som kängurur har. Därefter kom munkar av okänd geografisk härkomst på att man kunde dela upp plaggets framsida med en dragkedja och vips vad zip-hooden född.<br />
<br />
==Fördelar==<br />
*Zip-hood är mer horseback battle hammer än vanlig hoodie.<br />
<br />
*Du slipper det sting av infantilisering som uppstår när du tvingas åla och grejsa som ett barn som kommit in för mellis på förskolan när du ska ta av dig en vanlig hoodie.<br />
<br />
*Låt säga att du med zip-hood och din kamrat med vanlig hoodie befinner er på taket till ett brinnande hus och måste hoppa. Av en kosmisk slump fastnar era kapuschonger i ett träd intill huset. Zipp! hör man och du är i säkerhet nere på marken. Din kamrat kommer också ner tillslut, men inte utan att halva hens ansikte täckts av en brännskada. Tråkigt, inte minst eftersom det hade varit så lätt att undvika genom en kombination av modern klädstil och säkerhetstänkande.<br />
<br />
*Låt säga att du och din kamrat befinner er i ett alplandskap med ståtliga berg och rullande dalar. Plötsligt kommer en österrikisk bergsget farandes och vips faller ni nedför en brant sluttning. Ni överlever, som tur är, men inser att ni brutit varsin arm. Zipp! Tar du av dig din kapuschongtröja med blixtlås och använder den till att göra en improviserad mitella. Din kamrat gör detsamma med sin vanliga munktröja, men eftersom den inte går att öppna blir mitellans omkrets mycket kortare så hens hand spretar ut som en obrukbar kvast precis under hakan. Men för att vandra i alperna behöver man ju bara två ben och en hand att hålla vandringsstaven med, så vi vandrar ner till den katolska bergsbyn Fusch an der Grossklocknerboden där ni får varsitt stop stärkande öl innan bydoktorn lägger om era skador med kompresser och smörjer med balsamerande salvor. Tyvärr har det gått för lång tid och din kamrats mitella var allt för kort för att hens arm ska bli helt återställd.<br />
<br />
==Nackdelar==<br />
*Om man går runt med zip-hood öppen och passerar en helikopter som just ska lyfta, så kan ens vilt fladdrande plagg fastna i ett rotorblad så att man sugs upp av det och snurras runt runt runt i det och slår i huvudet i marken typ 100 gånger så det blir till mos.<br />
<br />
*Om du passerar under en sån massiv magnet som används för att lyfta bilvrak finns risken att det säger *ZONK* och så suger den tag i din dragkedja. Du flyger upp i luften med magen mot magneten och kan inte ta dig loss. Veinö som styr kranen med magneten lägger inte märke till dig eftersom all hans energi går åt till att manövrera kranen och att freda sig mot alla gnagare och måsar på tippen som försöker äta resterna av hans frukostäggmacka som trillat ner i magfickan på hans vanliga hoodie. Du sänks ner i en massiv smältdegel (det är så man kan anta att man hanterar bilar man inte vill ha på en soptipp) och försvinner under ytan. NEEEEJ skriker du men det är för sent. När Veinö lyfter magneten ur sitt dödliga "dopp i grytan" så visar det sig att du inte dött, men förvandlats till en sån kolstaty som Han Solo blev till.<br />
[[Kategori: Mode]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Lunchbuff%C3%A9-kingar&diff=14009Lunchbuffé-kingar2020-01-23T10:32:42Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Lunchbuffé-kingar är små klungor av kommunpolitiker som tycker att de är folkliga när de nedstiger från kommunhuset i sina röda och gröna föräldraledighets-jeans och...'</p>
<hr />
<div>Lunchbuffé-kingar är små klungor av kommunpolitiker som tycker att de är folkliga när de nedstiger från kommunhuset i sina röda och gröna föräldraledighets-jeans och glider in på den lokala kinarestaurangen för att lyssna in snacket och känna av läget. Likt alla kungligheter vilar dock deras position på en skakig grund och stirrar man ut dom kommer någon snart fråga ”Står vi i vägen eller!?” på ett sätt som tydligt vittnar om arrogans. Men för den som lyssnar noga avslöjar rösten också en malande oro och i och med detta är lunchbuffé-kingen störtad.<br />
[[Kategori: Folk och personlighetstyper]]<br />
[[Kategori: Politik och debatt]]<br />
[[Kategori: Mat]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Gubbj%C3%A4vleri&diff=13978Gubbjävleri2020-01-13T15:11:07Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Gubbjävleri är samlingsnamn för ett sätt att kommunicera som främst används av s.k. "gubbar". Ålder och kön är inte det viktiga, utan det är inställningen till den man pratar med som är viktig, men inställningen är klart vanligare bland medelålders män. Det skiljer sig från det lite mildare gubberi där det finns en trevlighet i grunden, men att personen som levererar gubberiet är lite stel och konstig. Gubbjävleri innefattar alltid en mästrande ton och en total ovilja att ha fel, även när det är uppenbart.<br />
<br />
==Exempel för att belysa skillnaden==<br />
<br />
Sture är på [[Dressmann]] för att köpa en ny skjorta. Om han gubbar sig lite så kanske han skojar med kassörskan om att skjortorna allt var bättre förr, eller att hans fru har "tvingat" honom att uppdatera garderoben. Om han däremot säger att "regeringen bestämt" att han ska köpa nya kläder, skrattar högt och frågar om den 19-åriga tjejkassörskan skojar när hon berättar vad det kostar, för att sen slänga upp en packe sockar på disken och med en helt seriös röst menar att sockarna borde va gratis när skjortjäveln var så dyr, då ägnar han sig åt gubbjävleri. Att envetet pruta är alltid gubbjävleri.<br />
<br />
Kenneth och hans fru är på besök hos en kollega till henne för att äta middag och det första han frågar om är vad de har för uppvärmning av huset (gubberi). Om han däremot frågar och får svaret att de har direktverkande el börjar bre ut sig och berätta om att de minsann låtit borra bergvärme i sin egen villa och bedyrar hur jääääävulskt billigt det blir, då är det gubbjävleri. <br />
<br />
Om John är i [[Norge]] med sina vänner för att kolla på några band och bestämmer sig för att äta en riktigt rejäl frukost för att stå sig förbi normal lunchtid ägnar han sig åt gubberi. Om han däremot på grund av de höga priserna i detta oljeland tvångsäter ett dussin ägg efter att ha ätit en normal frukost för en liten familj och sedan, spyfärdig, stoppar fickorna fulla av ännu fler ägg är det gubbjävleri vi har att göra med. <br />
<br />
[[Kategori: Samlevnad]][[Kategori: Gubbar]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Mangel&diff=13977Mangel2020-01-13T15:07:57Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Mangel är ett mängdmått för stora kvantiteter. För att få full betydelse måste manglet kombineras som suffix med en betydelsebärande del. Om man exempelvis skickar ner ett helt paket korv i stekpannan har man ett korvmangel, om man skottar hela gården istället för bara en liten [[stig]] har man ett snömangel, och om man ser alla avsnitt av Benny Hill på raken har man ett buskismangel.<br />
==Dansk trivia==<br />
På danska betyder "mangel" brist (på något), eftersom dansken alltid ska vara lite annars.<br />
<br />
[[Fil:Fika.jpg|miniatyr|200px|Ett bullmangel.]]<br />
[[Fil:korvmangel.jpg|miniatyr|200px|Ett Korvmangel.]]<br />
[[Kategori: Måttenheter]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Lars_Krogh&diff=13976Lars Krogh2020-01-13T15:05:23Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Lars Krogh är en dansk man som basar på garagerock-etiketten Bad Afro och ogärna inte röker stora mängder [[hasch]]. Han ska enligt envisa rykten vara extremt gammal och är, som sagt, dansk. <br />
<br />
==Familj==<br />
Hittills obekräftade rykten låter mena att Lars Krogh och Metallicas efterblivna trummis Lars Ulrich är släkt. De är onekligen båda från [[Danmark]] och delar namn så helt otroligt är det inte och är det sant kan man förstå att ingen av dem vill medge att så är fallet, så antagligen får vi aldrig säkert veta hur det ligger till. <br />
<br />
[[Kategori: fantastiska levnadsöden]]<br />
[[Kategori: musik]]<br />
[[Kategori: Danmark]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Stenlapp&diff=13975Stenlapp2020-01-08T15:25:55Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>En stenlapp är en bit sten som man karvat in något i för att minnas det. Idag är det inte supervanligt att folk använder denna fiffiga minnesteknik då vi har filofaxer, men i det gamla Mesopotamien var det ohyggligt vanligt förekommande. Där ristade glatt alla hemmafruar in mjölk och [[ägg]] på en bit kvarts och Babylonska borgmästarns talksrivare log ofta i godan ro när han hamrade in ca [[Fyrtiotusen miljarder|40 000 miljarder]] tecken i stenlappar gjorda av utsökt granit. De mest kända stenlapparna är de tio budorden, vilka [[Gud]] gav till människan för att de skulle komma ihåg några grejer han funderat på ett tag. Mindre kända stenlappar med mer obskyrt innehåll finns också, typ böner tillägnade några halvluriga babylonska gudar på Pergamon Museum i Berlin, eller den bredvid riksvägen mellan Avesta och Norberg med texten "SAAB=卐".<br />
<br />
[[Kategori: Handel|Bizarra fenomen|I språkets periferi]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Italien&diff=13973Italien2020-01-08T09:38:43Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Italien är ett land som ser ut som en damstövel som måttar en tåfjutt på Sicilien för att skicka denna ö rätt upp i krysset på Iberiska halvön, beläget vid Medelhavet. Landet är ett populärt resmål bland andra européer, amerikaner och afrikaner. Landet anses av många ha en aura av uråldrigt kultur som karaktäriseras av livsbejakande och stil, men samtidigt är landet väldigt, ska vi säga, blajigt. Det är en massa tjafs och trassel hela tiden och precis som när det ska framföras en pjäs på [[roliga timmen]] i en mellanstadieklass det blir lätt en massa gap och skrik av allt.<br />
<br />
==Historia==<br />
Italien var först ett gäng furstendömen som enades av Garibaldi nån gång på 1800-talet men det här är mest för syns skull. Det finns inga som italienare från en provins hatar lika mycket som italienare från en annan provins, förutom människor med annan hudfärg som hatas oförblommerat av samtliga. <br />
<br />
==Ekonomi==<br />
I norra Italien gör man bilar och grejer och i södra Italien samt öarna vinner man offentliga upphandlingar för sophämtning av sin svåger, som man sen skiter i att utföra. Den ekonomiska praktiken att blåsa varandra är extremt utbredd och lärs ut redan i unga år. När barnen kommer hem på kvällen frågar mamma om de blåst någon och får de ett "<i>no</i>" blir en dubbel örfil och sen upp på rummet för 200 Ave Maria utan en tallrik pasta till kvällsmat. Tack vare att alla blåser varandra skapas ett kretslopp som alla också, sjukt nog, tjänar på.<br />
<br />
==Kultur==<br />
God mat i form av pasta och pizza, smäktande opera samt riktigt överdrivna filmningar i fotboll. <br />
<br />
==Politik==<br />
Sen enandet har de genomgått varierande grader av fascism som peakade under början av 40-talet för att sedan svaja lite över och under strecket för att idag landa i någon sorts postpolitisk fascism där presidenten äger all media och beter sig som han behagar. Inget funkar som det ska i Italien men alla är vana så de kör på ändå. All politisk debatt sker på parkbänkar på olika <i>piazzor</i> där gubbar och tanter diskuterar högljutt och gestikulerar yvigt med händerna. Den som viftar mest aggresivt med händerna anses som vinnare i debatten.<br />
<br />
<br />
[[Kategori: Vår värld]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Det_s%C3%A4msta_med_Jan_Gradvall&diff=13971Det sämsta med Jan Gradvall2020-01-07T15:18:26Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik<br />
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]<br />
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kort i affären väntar han tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod<br />
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet<br />
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall<br />
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband<br />
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om<br />
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen<br />
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r<br />
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kontanter i affären har han alltid massor av småmynt med sig och lägger upp alla i en hög och låter den i kassan räkna<br />
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer<br />
*Jan Gradvall har inte Swish<br />
*Jan Gradvall går in med skorna på<br />
*Jan Gradvall rappar "glad" med "chocklad"<br />
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget<br />
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza<br />
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger<br />
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa<br />
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen<br />
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck<br />
*Jan Gradvall byter låt mitt i<br />
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer<br />
*Jan Gradvall köper frukt från Israel<br />
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker<br />
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos<br />
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC<br />
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas<br />
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher<br />
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo<br />
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas<br />
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk<br />
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta<br />
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer<br />
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket<br />
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute<br />
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna<br />
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det<br />
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket<br />
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut<br />
*Jan Gradvall klappar ledarhundar<br />
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter<br />
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet<br />
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen<br />
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på<br />
*Jan Gradvall väger på stolen<br />
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen<br />
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna<br />
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom<br />
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?" <br />
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige<br />
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år<br />
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest<br />
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i <i>Skam</i><br />
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera<br />
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten<br />
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet<br />
*Jan Gradvall packar äggen i botten av Konsum-kassen och mjölken och vetemjölet ovanpå<br />
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark<br />
<br />
<br />
[[Kategori: Psykologi och beteenden]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Rockband&diff=13969Rockband2020-01-03T13:19:44Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Ett rockband är en musikgrupp med en [[sång]]are, en [[trummis]], en basist och Henke Palm på gitarr. Ibland är det med en orgel också men det är tyvärr inte lika vanligt längre.</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Rockband&diff=13968Rockband2020-01-03T13:18:47Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Ett rockband är en musikgrupp med en sångare, en trummis, en basist och Henke Palm på gitarr.'</p>
<hr />
<div>Ett rockband är en musikgrupp med en [[sång]]are, en [[trummis]], en basist och Henke Palm på gitarr.</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Matt_Pike&diff=13967Matt Pike2020-01-03T13:14:59Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Matt Pike är en hyllad gitarrist, originalmedlem i Sleep och frontman i hårdrocksbandet High om Fire. I och med att Lemmy dog har Pike liksom blivit lite av den nya Lemmy, vilket innebär att såna där snubbar som lyssnar på en handfull ganska kända [[rockband]], vrålar "ööööaaaää" mellan låtar och har en mycket nära känslomässig relation till sina hjältar håller på och jiddrar på nätet om att Matt Pike är "gud" och att han inte kan dö och den typen av grejer. Då Pike ofta uppträder i [[bar överkropp]] är det också populärt att tjafsa om att han inte har några tshirts, och att göra det som om man vore först med det skämtet. Därmed är det alltså nu för tiden omöjligt att uttrycka gillande för Matt Pike eftersom det riskerar att klumpa ihop en med mindre nogräknade och taktfulla personer än en själv, vilket är högst beklagligt eftersom Pike är en mycket god gitarrist och av allt att döma en väldigt sympatisk man, om än inte raketforskare precis. <br />
[[Kategori: Musik]][[Kategori: Fantastiska levnadsöden]]<br />
[[Kategori: Hårdrock]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=L%C3%A5ngfredagen&diff=13966Långfredagen2020-01-03T13:12:46Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>[[Långfredagen]] är en del av [[påsk]]en och är den dagen då [[Jesus]] Kristus hängde på korset och var nära på att dö av de pinor som Pontius Pilates utsatte honom för. För att fira detta låter folk sig själva och sina barn ha fruktansvärt tråkigt.<br />
==Tips på aktiviteter== <br />
*Se Werner Herzogs <i>Fitzgeraldo</i> <br />
*Spela [[svälta räv]] och fia med knuff. <br />
*Lyssna med ett halvt öra på SRs Trädgårdsdags eller <i>Vapen & ammunition</i> av "[[sverige]]s största [[rockband]]", [[Kent]].<br />
*Skjut omkring farmor i "finrummet" i hennes rullstol <br />
*Dö lite inuti. <br />
<br />
[[Kategori: Högtider]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Gubbrock&diff=13965Gubbrock2020-01-03T13:11:52Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Gubbrock (av sv. 'gubbe' ung. "äldre man" och eng. 'rock' ung. "vaggande rörelse" el. "klippa") är rockmusik som spelas av gubbar och uppskattas av människor, så kallade gubbrockare, med tendenser mot gubbighet. Även om gubbrocken av naturliga skäl inte tillhör rockens mest vitala grenar är den dels bland de största inriktningar inom rocken eftersom alla [[rockband]] som består av män förr eller senare börjar spela gubbrock, dels den mest pondusfyllda rocken eftersom gubbar har spelat rock längst (bortsett från gummor, som kan ha spelat lika länge) och därför vet mest. Exempel på gubbrock är Ulf Lundell, John "[[The fog]]" Fogetys soloprojekt, Roger Waters och David Gilmoures dito, Eldkvarn, AC/DC (som automatiskt blev gubbrock när [[den nya sångaren]] började), allt som någonsin har spelats på Droskan i Umeå, Rolling Stones samt allt som Chips Kiesbye någonsin tagit i. Motörhead är inte, och kommer aldrig att bli, gubbrock. Motörhead är [[arbetarklassrock]].<br />
<br />
[[Kategori: Musik]]<br />
[[Kategori: gubbar]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Mystiska_band&diff=13964Mystiska band2020-01-03T08:31:44Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Vissa band väljer i början av sin karriär att uppträda förklädda för att på så vis skapa en hype kring sig själva. Ingen vet vilka de är. De som är coolast i scenen har sina aningar men säger inget till oss vanliga töntar. Ofta hittar bandet också på skojiga rykten om sig själva, som man låter sprida så att folk ska tycka att man är tuff. <br />
==Exempel på band som är eller har varit mystiska==<br />
*SunnO)))<br />
*Lordi<br />
*Onkel Kånkel<br />
*Final Exit <br />
*Slipknot<br />
*Goat<br />
*Salem's Pot<br />
*Syphilitic Vaginas<br />
*Isotope Soap<br />
*Rednex<br />
*Hyenaz in the desert<br />
*[[Antirep]]<br />
[[Kategori: Musik]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=F%C3%B6rsvarsmakten&diff=13941Försvarsmakten2019-11-20T09:59:19Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Försvarsmakten är en svensk myndighet med uppdrag att försvara det vi alla älskar och högaktar – fred. I den händelse det inte rådet fred är försvarsmakten dock int...'</p>
<hr />
<div>Försvarsmakten är en svensk myndighet med uppdrag att försvara det vi alla älskar och högaktar – fred. I den händelse det inte rådet fred är försvarsmakten dock inte sämre än att den kan ställa om sitt fokus och bedriva krig. Detta görs på en rad olika sätt såsom exempelvis till sjöss, i luften och på land där godhjärtade soldater tappert sätter sina egna liv på spel för nationens bästa. Till och med cyberkrigare är man redo att ta sig an om någon skulle ge sig på att störa lugnet där. På sistone har det gått så pass bra att man till och med utökat sin verksamhet till att även sprida fred utanför landets gränser. Tack vare försvarsmaktens osjälviska insatser kan vi alla sova gott om nätterna, vandra fridfullt i skogarna och tryggt promenera på städernas gator utan risk för att ryssen ska släppa en tsarbomb i fontanellen på oss.<br />
<br />
==Kända profiler inom försvarsmakten==<br />
*Militärligan<br />
*Stig Bergling<br />
*Mattias Flink<br />
*Stig Wennerström<br />
*Tony Stigsson<br />
<br />
[[Kategori: Svea rike]]<br />
[[Kategori: Överlevnadsknep]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Det_s%C3%A4msta_med_Jan_Gradvall&diff=13909Det sämsta med Jan Gradvall2019-09-19T11:18:54Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik<br />
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]<br />
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kort i affären väntar han tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod<br />
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet<br />
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall<br />
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband<br />
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om<br />
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen<br />
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r<br />
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kontanter i affären har han alltid massor av småmynt med sig och lägger upp alla i en hög och låter den i kassan räkna<br />
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer<br />
*Jan Gradvall har inte Swish<br />
*Jan Gradvall går in med skorna på<br />
*Jan Gradvall rappar "glad" med "chocklad"<br />
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget<br />
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza<br />
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger<br />
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa<br />
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen<br />
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck<br />
*Jan Gradvall byter låt mitt i<br />
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer<br />
*Jan Gradvall köper frukt från Israel<br />
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker<br />
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos<br />
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC<br />
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas<br />
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher<br />
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo<br />
*Jan Gradvall tar polisgrepp när han skojbrottas<br />
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk<br />
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta<br />
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer<br />
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket<br />
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute<br />
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna<br />
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det<br />
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket<br />
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut<br />
*Jan Gradvall klappar ledarhundar<br />
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter<br />
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet<br />
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen<br />
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på<br />
*Jan Gradvall väger på stolen<br />
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen<br />
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna<br />
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom<br />
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?" <br />
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige<br />
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år<br />
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest<br />
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i <i>Skam</i><br />
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera<br />
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten<br />
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet<br />
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark<br />
<br />
<br />
[[Kategori: Psykologi och beteenden]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Det_s%C3%A4msta_med_Jan_Gradvall&diff=13903Det sämsta med Jan Gradvall2019-09-02T06:25:59Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>*[[Jan Gradvall]] skriver tråkiga krönikor om populärmusik<br />
*Jan Gradvall skryter om sitt [[punkförflutet|förflutna inom punken]]<br />
*Jan Gradvall är helt uppenbart [[folkpartiet|folkpartist]]<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kort i affären väntar han tills den i kassan scannat alla varor innan han för in kortet i läsaren och slår sin kod<br />
*Jan Gradvall kör alltid bil 5km/h saktare än vad som är tillåtet<br />
*Jan Gradvall påpekar alltid om han är hemma hos någon och upptäcker att denna inte sopsorterar plast och metall<br />
*Jan Gradvall tycker Kent är ett fantastisk rockband<br />
*Jan Gradvall går alltid mitt i gång- och cykelbanan så att man måste påkalla hans uppmärksamhet för att kunna cykla om<br />
*Jan Gradvall slänger skräp rakt på backen<br />
*Jan Gradvall [[dubbelmercha]]r<br />
*Jan Gradvall stänger inte av ljudet på telefonen när han går på teater<br />
*När Jan Gradvall ska betala med kontanter i affären har han alltid massor av småmynt med sig och lägger upp alla i en hög och låter den i kassan räkna<br />
*Jan Gradvall hälsar aldrig på pensionärer<br />
*Jan Gradvall har inte Swish<br />
*Jan Gradvall går in med skorna på<br />
*Jan Gradvall rappar "glad" med "chocklad"<br />
*Jan Gradvall passar aldrig till den sämsta i laget<br />
*Jan Gradvall vill alltid ha kvitto när han köper pizza<br />
*Jan Gradvall äter alltid nötter när han flyger<br />
*Jan Gradvall köar till toalettbåset istället för pissoaren fastän han bara ska kissa<br />
*Jan Gradvall hänger inte upp sin jacka utan slänger den på stolen i hallen<br />
*Jan Gradvall har skrivit en bok om Lars Winnerbäck<br />
*Jan Gradvall byter låt mitt i<br />
*Jan Gradvall ringer från dolt nummer<br />
*Jan Gradvall köper frukt från Israel<br />
*Jan Gradvall viker hundöron på biblioteksböcker<br />
*Jan Gradvall tycker Limp Bizkits version av ’Behind blue eyes’ är bättre än The Whos<br />
*Jan Gradvall håller på Chelsea FC<br />
*Jan Gradvall tar inte med sig något på knytkalas<br />
*Jan Gradvall skjutsar aldrig på sina barns bortamatcher<br />
*Jan Gradvall matar djuren som man inte får mata på zoo<br />
*Jan Gradvalls handslag är som en död fisk<br />
*Jan Gradvall är alltid sen till att hämta på förskolan, och ringer aldrig och meddelar detta<br />
*Jan Gradvall prutar på allt han köper av lokalbefolkningen när han solsemestrar i fattiga militärdiktaturer<br />
*Jan Gradvall nyser rakt ut och inte i armvecket<br />
*Jan Gradvall bär inte reflex när det är mörkt ute<br />
*Jan Gradvall har kalsonger under badbyxorna<br />
*Jan Gradvall stage divear men tar inte emot andra som gör det<br />
*Jan Gradvall stryker under i kurslitteratur han lånat från biblioteket<br />
*Jan Gradvall bjussar inte på en bärs när han är på festival och har massor kvar men du har slut<br />
*Jan Gradvall klappar ledarhundar<br />
*Jan Gradvall klipper alltid gräsmattan när grannarna sitter ute och äter<br />
*Jan Gradvall sätter aldrig på nytt kaffe när han tar det sista i fikarummet<br />
*Jan Gradvall har kvar sin rygga på det andra sätet fastän det börjar bli fullt på bussen<br />
*Jan Gradvall ringer störningsjouren istället för att knacka på<br />
*Jan Gradvall väger på stolen<br />
*Jan Gradvall tömmer inte fickorna medan han köar till säkerhetskontrollen på flygplatsen<br />
*Jan Gradvall tolkar "poliskonstapeln" som "den manliga poliskonstapeln", trots att det lika gärna kan röra sig om en kvinna<br />
*Jan Gradvall trampar av sig skorna istället för att knyta upp dom<br />
*Jan Gradvall står med ytterkläderna på och handen på handtaget när han frågar kollegorna "Är det lugnt om jag drar lite tidigare?" <br />
*Jan Gradvall tycker inte att FNs barnkonvention ska införas som lag i Sverige<br />
*Jan Gradvall tycker det är jätteintressant med alla nya typer av semlor som presenteras varje år<br />
*Jan Gradvall tar bara med öl i glasflaskor utan pant på hemmafest<br />
*Jan Gradvall blir inte berörd när William sviker Noora i <i>Skam</i><br />
*Jan Gradvall lämnar inte positivt omdöme på säljare när han handlar på Tradera<br />
*Jan Gradvall diskar under rinnande vatten<br />
*Jan Gradvall kastar plastsugrör i havet<br />
*Jan Gradvall känner sig inte helt övertygad om Kaj Linnas oskuld i fallet med mordet i Kalamark<br />
<br />
<br />
[[Kategori: Psykologi och beteenden]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Skjuta_upp&diff=13902Skjuta upp2019-08-30T07:18:19Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Att skjuta upp saker kan anses både ofint och beundransvärt, beroende på [[perspektiv]]. Om uppskjutandet avser hushållsbestyr såsom dammsugning och diskning betraktas det allt som oftast som något mycket negativt. Det samma gäller även när det kommer till att skjuta upp olika lagvidriga substanser i kroppen. Om uppskjutandet däremot gäller en rymdraket försedd med en modul som kan landa på månen anses det mycket positivt då det gagnar nationens moral. En variant som rör sig i gråzonen mellan dessa ytterligheter är att skjuta upp sina [[glasögon]] på pannan.<br />
[[Kategori: Rymdfart]]<br />
[[Kategori: Danmark]]<br />
[[Kategori: Överlevnadsknep]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Danmark&diff=13901Danmark2019-08-30T07:17:01Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Danmark, även kallat [[Lego]]land, är en fånig landmassa av kalksand där alla är rödbrusiga, heter Preben eller Margarete och röstar på nazisterna eller högerpartiet Venstre.<br />
==Hur Danmark blev till==<br />
I [[bibeln]] står att läsa om hur herren skapte Norden. På den första dagen skapade han Svea Rike, den andra Norge, sen Finland och sist Island. På den femte dagen tog Gud sig en redig blecka och vaknade på den sjätte dagen i Skåne och var riktigt risig i kistan. Med ena foten i Kattegatt och den andra i Östersjön satte sig vår herre och ut kom det som vi idag känner som Danmark.<br />
==Dansk kultur==<br />
[[Dansk lättöl]], sirapskokt potatis, [[rød pølse|röd korv]] och högkvalitativ psychrock.<br />
<br />
==Danmarks historia==<br />
Som bekant konstaterade redan [[Hamlet]] att ''"There is something rotten in the state of Denmark"'' och inte har det blivit bättre precis. De enda årtalen att hålla reda på är 1984 och 1985 när Metallica spelade in <i>Ride the lightning</i> och <i>Master of puppets</i> i Köpenhamn.<br />
<br />
==Folkdräkt==<br />
[[Propellerkeps]], Dead Moon-tshirt och därutöver [[kalle anka|Kalle Anka]].<br />
<br />
==Danmarks befolkning==<br />
Danmark befolkas framförallt av danskar. De flesta av dessa arbetar med att arrangera Roskildefestivalen, men andra populära sysselsättningar inkluderar även att hissa [[Dannebrogen|Dannebrogar]] och [[cykla]] [[christianiacykel]]. Ett stort problem med danskar är att dom typ inte fattar någonting. Det genererar till exempel problem när en dansk ska ringa utomlands. Man ba: <i>Hallå?</i>, och dansken på en gång ba: <i>Jæ gødæ, må dü spiese din kartoffel?</i>. Man fattar ingenting och ba: <i>Ursäkta, vad snackar du om?</i>, men dansken ba skiter i frågan och babblar på: <i>Jæ dæt ær gøtt. Jæg sætt hær pæ mïn chrïstïænïæcykel ok fjærsade lit grisæporr</i>. Man fattar ännu mindre och ba: <i>Va fan snackar du om?</i>, men han ger sig inte utan bara kör på: <i>Jæ, då koem Cærsten træskænde [[Kalle anka|anders and]] ok fræga om han må låna mïn Danebrøge. Mæn de er mïn Danebrøge! Mïn! Mïn! MÏN!</i>. Sen lägger han på.<br />
<br />
==Dansk vetenskap==<br />
I Danmark omöjliggörs all form av naturvetenskap tack vare att deras räknesystem är helt omöjligt att lära ut, och därmed finns inte matematik <i>as we know it</i>. Samhällsvetenskaperna lyser också med sin frånvaro. Detta beror på var deras politiska sympatier ligger - se ovan. Inga upptäckter har gjorts av danskar sedan Tycho Brahes tid. Länge trodde man att Sören Kirkegaard var något på spåren, men det visade sig senare att så inte var fallet - han hade bara ångest, och så var det med det. Samma sak med Niels Bohr som trodde sig ha listat ut hur elektroner kretsade runt atomkärnan, men visade sig ha åt helvete fel. Hans modell stämmer typ på väteatomen men är en grov förenkling. <br />
<br />
==Sex och samlevnad i Danmark==<br />
I Danmark är det väldigt populärt med sån därade [[pörr]], en av få saker som lockar turister till landet. I övrigt föredrar danskarna att ligga med varandras djur, till en billig penning (en femhunka för ett hästskjut är standard). <br />
<br />
==Sport i Danmark==<br />
Rundpingis, [[Prutta högljutt|prutta högst]], [[fodboldtossen|dricka 20 bärs och sen försöka slå ner domaren]].<br />
[[Kategori:Vår värld]][[Kategori: Danmark]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Dansk_understrykningspenna&diff=13900Dansk understrykningspenna2019-08-30T07:13:20Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Det sker inte ofta men vid något enstaka tillfälle per år händer det faktiskt att en och annan dansk får för sig att läsa en bok med text i. Om något i boken är särd...'</p>
<hr />
<div>Det sker inte ofta men vid något enstaka tillfälle per år händer det faktiskt att en och annan dansk får för sig att läsa en bok med text i. Om något i boken är särdeles intressant och dansken önskar markera stycket för att kunna återvända och läsa det igen vid ett senare tillfälle infinner sig ofta problemet att någon penna inte står att finna i närheten. Vis av erfarenhet drabbas dansken dock inte av panik utan fattar lugnt sin iskalla Tuborgflaska, som alltid står att finna i närheten, och placerar dess botten mot de minnesvärda orden på boksidan. Kondensen formar då en liten ring och informationen är därmed säkrad.<br />
<br />
[[Kategori: Danmark]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Diskussion:The_big_four&diff=13869Diskussion:The big four2019-03-12T12:34:45Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Spännande att Anthrax sparkats ut från original big four. Allt förändras med tiden. /HK'</p>
<hr />
<div>Spännande att Anthrax sparkats ut från original big four. Allt förändras med tiden. /HK</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Alibivaror&diff=13837Alibivaror2019-02-13T12:44:51Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Alibivaror kallas de produkter som konsumenten stoppar i sin kundkorg för att dölja att hen egentligen bara gått till Konsum för att köpa chips och godis. För att maskera sin dekadenta livsstil för kassapersonalen och eventuella snygga personer i kön blandas påsen med jordnötsringar och chokladkakan på 200 gram ut med en burk kidneybönor, tandkräm, soltorkade tomater och eventuellt också en gurka. Varorna radas sedan upp på kassabandet på ett sätt så att onyttigheterna försvinner i mängden. För den som lever i ett förhållande, och således inte behöver bekymra sig om att framstå som belevad och hälsosam för sin omgivning, tjänar alibivarorna istället som kamouflage på kvittot som stoppas i kaffeburken med hushållets gemensamma utgifter. Eftersom det är mycket oklart vad dessa alibivaror ska användas till, eftersom kidneybönor smakar skit, det redan finns två tuber tandkräm hemma, du aldrig gör egen sallad, rekommenderas att välja produkter med lång hållbarhetstid så att pengarna för dessa inte redan från början kastas direkt i sjön.<br />
[[Kategori: Ekonomi]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Alibivaror&diff=13835Alibivaror2019-02-08T11:05:59Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Alibivaror kallas de produkter som konsumenten stoppar i sin kundkorg för att dölja att hen egentligen bara gått till Konsum för att köpa chips och godis. För att masker...'</p>
<hr />
<div>Alibivaror kallas de produkter som konsumenten stoppar i sin kundkorg för att dölja att hen egentligen bara gått till Konsum för att köpa chips och godis. För att maskera sin dekadenta livsstil för kassapersonalen och eventuella snygga personer i kön blandas påsen med jordnötsringar och chokladkakan på 200 gram ut med en burk kidneybönor, tandkräm, soltorkade tomater och eventuellt också en gurka. Varorna radas sedan upp på kassabandet på ett sätt så att onyttigheterna försvinner i mängden. Eftersom det är mycket oklart vad dessa alibivaror ska användas till, eftersom kidneybönor smakar skit, det redan finns två tuber tandkräm hemma, du aldrig gör egen sallad, rekommenderas att välja produkter med lång hållbarhetstid så att pengarna för dessa inte redan från början kastas direkt i sjön.<br />
[[Kategori: Ekonomi]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Jan_Myrdal&diff=13816Jan Myrdal2019-01-08T11:03:54Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>[[Fil:Janm.png|miniatyr|200px|Ungefär så här ser Jan Myrdal ut, fast utan käpp.]]<br />
[[Fil:Janshem.PNG|miniatyr|200px|Jan Myrdals utbredningsområde år 2018.]]<br />
Jan Myrdal är en form av maoistisk varelse som förekommer främst i norra Europa, Asien och Sydamerika.<br />
==Utseende==<br />
Jan Myrdal ser ut ungefär som [[Moleman]] i tv-serien The Simpsons. <br />
==Utbredning och systematik==<br />
Jan Myrdal har tidigare haft ett mycket större globalt utbredningsområde men jakt och annan mänsklig aktivitet har reducerat habitaten så numera finns det bara små fickor här och var i världen där han kan tillåtas existera och blomma fullt ut.<br />
Jan Myrdal har fortplantat sig flera gånger och avkomman stöts normalt bort vid ca. 12-15 års ålder. När en unge väl lämnat boet ser den sällan Jan Myrdal igen.<br />
<br />
==Status och hot==<br />
Det finns bara en Jan Myrdal och han är mycket gammal. Den samlade vetenskapliga bedömningen är att mänskligheten bör förbereda sig på en situation där det inte längre finns någon Jan Myrdal. Förklaringarna till vad detta beror på varierar. Viss forskning menar att det troligtvis beror på bristande fördelning av makten över maskinerna, medan annan menar att det är svårt att uttala sig då man inte registrerat någon förföljelse av den typ som Jan Myrdal själv säger sig vara utsatt för. Det är möjligt att den finns, men har man inte sett den är det svårt att uttala sig.<br />
[[Kategori: Fantastiska levnadsöden]]<br />
[[Kategori: Ekonomi]]<br />
[[Kategori: Politik och debatt]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Fil:Janshem.PNG&diff=13815Fil:Janshem.PNG2019-01-08T11:02:28Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div></div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Jan_Myrdal&diff=13814Jan Myrdal2019-01-08T11:02:15Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>[[Fil:Janm.png|miniatyr|200px|Ungefär så här ser Jan Myrdal ut, fast utan käpp.]]<br />
[[Fil:Janshem.png|miniatyr|200px|Jan Myrdals utbredningsområde år 2018.]]<br />
Jan Myrdal är en form av maoistisk varelse som förekommer främst i norra Europa, Asien och Sydamerika.<br />
==Utseende==<br />
Jan Myrdal ser ut ungefär som [[Moleman]] i tv-serien The Simpsons. <br />
==Utbredning och systematik==<br />
Jan Myrdal har tidigare haft ett mycket större globalt utbredningsområde men jakt och annan mänsklig aktivitet har reducerat habitaten så numera finns det bara små fickor här och var i världen där han kan tillåtas existera och blomma fullt ut.<br />
Jan Myrdal har fortplantat sig flera gånger och avkomman stöts normalt bort vid ca. 12-15 års ålder. När en unge väl lämnat boet ser den sällan Jan Myrdal igen.<br />
<br />
==Status och hot==<br />
Det finns bara en Jan Myrdal och han är mycket gammal. Den samlade vetenskapliga bedömningen är att mänskligheten bör förbereda sig på en situation där det inte längre finns någon Jan Myrdal. Förklaringarna till vad detta beror på varierar. Viss forskning menar att det troligtvis beror på bristande fördelning av makten över maskinerna, medan annan menar att det är svårt att uttala sig då man inte registrerat någon förföljelse av den typ som Jan Myrdal själv säger sig vara utsatt för. Det är möjligt att den finns, men har man inte sett den är det svårt att uttala sig.<br />
[[Kategori: Fantastiska levnadsöden]]<br />
[[Kategori: Ekonomi]]<br />
[[Kategori: Politik och debatt]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Jan_Myrdal&diff=13813Jan Myrdal2019-01-04T08:22:44Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Ungefär så här ser Jan Myrdal ut, fast utan käpp. Jan Myrdal är en form av maoistisk varelse som förekommer främst i norra Europa, Asien...'</p>
<hr />
<div>[[Fil:Janm.png|miniatyr|200px|Ungefär så här ser Jan Myrdal ut, fast utan käpp.]]<br />
Jan Myrdal är en form av maoistisk varelse som förekommer främst i norra Europa, Asien och Sydamerika.<br />
==Utseende==<br />
Jan Myrdal ser ut ungefär som [[Moleman]] i tv-serien The Simpsons. <br />
==Utbredning och systematik==<br />
Jan Myrdal har tidigare haft ett mycket större globalt utbredningsområde men jakt och annan mänsklig aktivitet har reducerat habitaten så numera finns det bara små fickor här och var i världen där han kan tillåtas existera och blomma fullt ut.<br />
Jan Myrdal har fortplantat sig flera gånger och avkomman stöts normalt bort vid ca. 12-15 års ålder. När en unge väl lämnat boet ser den sällan Jan Myrdal igen.<br />
<br />
==Status och hot==<br />
Det finns bara en Jan Myrdal och han är mycket gammal. Den samlade vetenskapliga bedömningen är att mänskligheten bör förbereda sig på en situation där det inte längre finns någon Jan Myrdal. Förklaringarna till vad detta beror på varierar. Viss forskning menar att det troligtvis beror på bristande fördelning av makten över maskinerna, medan annan menar att det är svårt att uttala sig då man inte registrerat någon förföljelse av den typ som Jan Myrdal själv säger sig vara utsatt för. Det är möjligt att den finns, men har man inte sett den är det svårt att uttala sig.<br />
[[Kategori: Fantastiska levnadsöden]]<br />
[[Kategori: Ekonomi]]<br />
[[Kategori: Politik och debatt]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Fil:Janm.png&diff=13812Fil:Janm.png2019-01-04T08:19:36Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div></div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Utrotningshotade_djur&diff=13811Utrotningshotade djur2019-01-04T07:31:56Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Utrotningshotade djur är djurarter som det inte finns så många individer kvar av. Genomgående för sådana arter är att dom har ganska konstiga och lustiga namn. Tyvärr har ingen tittat närmare på detta samband och inga empiriska studier har gjorts på vad som händer om man döper om arterna till något vanligare och lite tråkigare. <br />
<br />
Djurarter som är utrotningshotade är bland annat: [[Hawaiis munksäl]], [[Eskimåspov]], [[Dvärgpungsovare]], [[Filipinsk apörn]], [[Amazonskrake]], [[Rodriguesflyghund]], [[Snefotad ultrapelikan]], [[Gulsvansad ullapa]], [[Havsmunk]], [[Flodkanin]], [[Jan Myrdal]].<br />
<br />
Nästan 56000 skojjiga namn har organisationen IUCN skrivit in på sin röda lista [http://www.iucnredlist.org/technical-documents/spatial-data]. Dess svenska motsvarighet, Artdatabanken [http://snotra.artdata.slu.se/artfakta/GetSpecies.aspx?SearchType=Advanced], är inte lika fyndiga men gör så gott de kan.<br />
<br />
[[Kategori: Djurriket]]<br />
[[Kategori: Krig och elände]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=%C3%84ldre_m%C3%A4nniskor_och_kvitton&diff=13773Äldre människor och kvitton2018-10-25T10:03:54Z<p>Hawaii-kråkan: </p>
<hr />
<div>Äldre människor begär kvitton på allt de köper. Det beror på att de föddes på en tid där man föreställde sig att det var viktigt att spara kvitton av olika, idag bortglömda, anledningar.<br />
[[Kategori: Ekonomi]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=%C3%84ldre_m%C3%A4nniskor_och_kvitton&diff=13772Äldre människor och kvitton2018-10-25T10:03:24Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med ' Äldre människor begär kvitton på allt de köper. Det beror på att de föddes på en tid där man föreställde sig att det var viktigt att spara kvitton av olika, idag b...'</p>
<hr />
<div> Äldre människor begär kvitton på allt de köper. Det beror på att de föddes på en tid där man föreställde sig att det var viktigt att spara kvitton av olika, idag bortglömda, anledningar.<br />
[[Kategori: Ekonomi]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Kr%C3%A4mig_pasta&diff=13770Krämig pasta2018-09-06T06:43:24Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Krämig pasta är det nya heta efter att granola bowls, sushi, ramennudlar och shiapudding blivit så hopplöst ute att dom bara serveras på E-types medeltidsrestaurang. Adj...'</p>
<hr />
<div>Krämig pasta är det nya heta efter att granola bowls, sushi, ramennudlar och shiapudding blivit så hopplöst ute att dom bara serveras på E-types medeltidsrestaurang. Adjös och good bajs till pulled stuff som ska puttra i två veckor och sallad med grönsaker som har bokstaven q i namnet. Hösten 2018 käkar den hippa människan krämig pasta.<br />
[[Kategori: Mat]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Cinematekets_visning_av_Dario_Argentos_film_Suspiria_den_31_augusti_2018&diff=13767Cinematekets visning av Dario Argentos film Suspiria den 31 augusti 20182018-08-31T07:32:22Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Cinematekets visning av Dario Argentos film <i>Suspiria</i> den 31 augusti 2018 äger rum på Cinemateket, Stockholm, klockan 18.00 på i meningen redan nämnda datum. Visning...'</p>
<hr />
<div>Cinematekets visning av Dario Argentos film <i>Suspiria</i> den 31 augusti 2018 äger rum på Cinemateket, Stockholm, klockan 18.00 på i meningen redan nämnda datum. Visningen rönte viss uppmärksamhet då det inför den ryktades om internationella gäster från bland annat Libanon. <br />
<br />
Originaltitel: <i>Suspiria</i> <br><br />
Svensk titel: <i>Flykten från helvetet</i><br><br />
Regi: Dario Argento<br><br />
Medverkande: Jessica Harper, Stefania Casini, Flavio Bucci, Alida Valli, Udo Kier, Eva Axén, en och annan till<br><br />
År: 1977<br><br />
Land: Italien<br><br />
Format: DCP 2K<br><br />
Längd: 1 tim 38 min<br><br />
Dialogspråk: Engelska<br><br />
Text: Svensk text<br><br />
Åldersgräns: Tillåten från 15 år<br><br />
<br />
[[Kategori: Film]]</div>Hawaii-kråkanhttps://www.nissepedia.com/index.php?title=Sverigedemokratisk_lokalpolitik&diff=13704Sverigedemokratisk lokalpolitik2018-04-24T14:11:29Z<p>Hawaii-kråkan: Skapade sidan med 'Om man är av åsikten att det bästa är att ha någon överviktig vinsatsalkis med psoriasis och vanföreställningar vid rodret i kommunen, och att vad nu denne än kan tä...'</p>
<hr />
<div>Om man är av åsikten att det bästa är att ha någon överviktig vinsatsalkis med psoriasis och vanföreställningar vid rodret i kommunen, och att vad nu denne än kan tänkas hitta på kommer det troligtvis vara bra, så bör man överväga att lägga sin lokalröst på Sverigedemokraterna eller något av deras utbrytarpartier.<br />
[[Kategori: Politik och debatt]]</div>Hawaii-kråkan